( قصة ) ⁽¹⁾ :

ـ 1 ـ

 كان إلحاح عصام ، وطلبه أن يسافر معي إلى دمشق ، سببا رئيسيا ، جعلني أسافر بسيارتي ، قاطعا مسافة طويلة في الذهاب والإياب ، وكان من الممكن أن أوفر ذاك العناء ، لو سافرنا بالقطار أو بالحافلة ، أو بالطائرة ، حتى ..

فليس لي من العمل الكثير في دمشق ، وتكفيني سويعات أقضيها في اجتماع عمل قبل الظهر ، وسأعود بعدها فورا .. 

وقد أفضى لي عصام ، بأنه يريد أن نسافر بسيارتي ، كي تساعدنا على البحث عن " لبنى " ..

سألته : من تكون لبنى هذه يا عصام ؟

لم يجبني وقتها عن سؤالي ، لكنه قال : سيكون لنا متسع من الوقت ونحن في الطريق ، وسأحكي لك بالتفصيل الممل ..

قلت : لا أريد مفاجآت يا عصام .. خبرني شيئا الآن ..

قال : انقطعت أخبارها عني بعد عاشر رسالة منها .. ولا أعرف سوى اسمها ونسبتها وعنوان المراسلة ..

وبعد أن قرأ ملامح وجهي ، أضاف : أتكفي هذه المعلومات للسؤال عنها في الجامعة ؟؟ أو ، لعلنا نتمكن من الحصول على عنوان سكنها من ملفها الشخصي في شؤون الطلاب ..

قلت وأنا أستدير عنه : لأن دمشق أكبر من قريتنا بقليل ، فإننا ـ وبسهولة فائقة ـ نستطيع أن نعثر على الإبرة في كومة القش الكبرى !!

استاء من سخريتي ، وأرغى وأزبد ، وغادر المكان ..

ولم أرغب في مزيد من استفزازه ، لكني ـ أمام حماسه واهتمامه وعصبيته ـ لم أضع العصي في عجلات المركبة ، كي لا يتهمني سلفا بتسفيه آرائه ، أو الاستخفاف بمشاعره ، للتهرب وتجنب مساعدته ..

وكنت حريصا أن أستمع منه لدواعي اهتمامه بـ " لبنى " ، مادام ليس بينهما سوى المراسلات البريدية .. وهو لم يحدثني عنها مسبقا على غير المألوف بيننا ..

ضحكت في سري وأنا أتذكر قول بشار بن برد ، الشاعر الكفيف :

" والأذن تعشق قبل العين أحيانا " ..

ومنذ أن ركبنا طريق الشام ، لم يكن يفعل شيئا سوى التدخين ، والاسترخاء على كرسيه إلى الوراء ، واستحضار حواراته معها ، كأنه في عيادة طبيب نفسي ..

وقد أذهلني بمقدرته على التسلسل السردي واستعراض الأحداث ، وإن كان يستعين أحيانا بقراءة مقاطع محددة من الرسائل ، حين يريد أن يكون دقيقا في إيصال الفكرة إلي .. وكأنه يوثق شيئا ما للتاريخ ..

في الحقيقة ، أسعدني ذلك ، وإن وجدتُ في طريقته شيئا من المبالغة في الاحتراس والتوثيق .. فالأمر بالنسبة لي واطئ السقف ، كون الحكاية مسدودة الأفق حتى الآن ، ولا أريد أن تكون أكثر من مجرد حكاية نتسلى بها ونحن في الطريق إلى الشام ..

وطالما سافرنا كثيرا معا .. وقطعنا مسافات ومسافات .. لكني لم أره على هذه الهيئة من الترقب والقلق والحيرة ، حتى كدت أتركه في إحدى استراحات الطريق وأمضي لشأني ..

فهو في كلامه عنها ، يوحي لك وكأنهما ( شرَقـَا صحن الزليطة معًا ) كما يقولون .. لكن الوقائع التي سمعتها تنفي ذلك .. وهيهات !! ..

 …………

قال عصام بعد أن اتخذ وضعيته المناسبة على المقعد بجانبي :

خذ مني ما سأرويه ، ولك أن تفعل به ما تشاء .. لكن ، وبالنتيجة : أريد أن أجد لبنى اليوم .. فأنا أعرف نواياك ، وجهدك في البحث عن سيناريوهات حياتية ، تجعل منها أساسا للتندر والقص .. ولك علي ألا أخفي عنك شيئا ، لا من الخوافي ولا من القوادم ..

صمتَ قليلا كأنه غصّ بدخان سيكارته ، ثم اعتدل ، وقال :

رغم أني لم أكن أنتظر وصول رسالة لي من أحد ، لكن سعادتي كانت كبيرة جدا بالرسالة الأولى التي وجدتها في صندوق بريدي الجديد ، ولم ينتقص من فرحتي أنها ليست موجهة لي ، وبدا ـ فيما بعد ـ أن مرسلتها " لبنى " لا تعلم بتخلي أختها عن صندوقها منذ فترة .. وهنا بداية حكايتي معها ..

أخذتُ الرسالة مدفوعا بفضول ساذج لقراءتها .. كانت عادية ، من أخت لأختها ، تطمئنها وتطمئن عنها .. ثم أعدت إرسالها إلى عنوان المرسِلة : كلية الاقتصاد والتجارة في جامعة دمشق ، معتذرا لصاحبتها عن قراءتي لها ..

 فأرسلتْ لي بتاريخ 13/06/1986 ، شاكرة صنيعي ، ومعتذرة عن جهلها بتخلي أختها عن الصندوق ..

وفي التفاتةٍ لبقةٍ منها ، ولكي تخفف عني عبء فضولي ، قالت : إنها في حالة مشابهة ، كانت ستفعل بالرسالة مثلما فعلت أنا .. وعلقتْ على عبارتي : ( كوننا شرقيين ) ، التي سوغتُ بها فضولي ، مستنكرة لصق تـُهَمِنا بالشرق ، وألا نجعل شرقيتنا مسوِّغا لتصرفاتنا الخارجة عن إرادتنا ، كالفضول مثلا ..

وقالت : إن العلم والعقل كفيلان بمساعدتنا على محاكمة مشاكلنا محاكمة عقلية ، ومحاولة حلها ، وبالتالي التغلب على ظروفنا الاجتماعية القاسية ، وإلا ، فالنسيان عزاؤنا ، لا الخضوع والاستسلام ..

في الحقيقة ، لم أكن أتوقع ردا كهذا ، بل ، لم أكن أتوقع ردا على الإطلاق .. أما أن يأتيني مثل هذا الرد الدسم ، فذاك ما دفعني للكتابة إليها من جديد ، لشعوري أنها حشرتني بين المطرقة والسندان ، وهو مكان لا يعجبني ، ولا أحسد نفسي عليه ..

ووصلتني رسالتها الثانية مؤرخة في 12/07/1986 ..

وقالت : إنها قررت الكتابة إلي ، رغم اعتراض صديقاتها ، لأنها وجدت مني تشجيعا غير مباشر لاستمرار تبادل الرسائل ، ولم تذكر لي شيئا عن اعتراضات صديقاتها .. ( لكني سألتها عن ذلك فيما بعد ، في ردي عليها ) ..

وأضافت شارحة سبب قرارها بمراسلتي قائلة : من الممتع بالنسبة لها أن تكتب ما يجول في خاطرها وتناقشه مع رجل على درجة من كذا وكذا وكذا والاحترام ..

لكنها ـ بعد أن استشفت من رسائلي أني سريع الغضب ـ اشترطت : " الصراحة التامة ، وبدون أن أغضب " .. وأنها لا تريد أن ترد على كلامي لمجرد الرد ، بل هي تود مناقشته حتى ولو كان رأيها غير صحيح ، المهم أن يكون مقنعا .. وتضيف : إذا وافقتَ على هذه الشروط ، فيمكنك متابعة قراءة رسالتي ..

طبعا هي تعرف أنني سأقرأ الرسالة سواء وافقت على الشروط أم لم أوافق .. لكني وافقت ضمنا ..

وحين أوغلتُ بالقراءة ، وجدتها (تفصفص) رسالتي بحِرفية الجزار الذي يسلخ جلد الشاة عن لحمها ..

قالت : تقول في رسالتك : إنك لم تتوقع رسالة " دسمة " مني ، ولم يكن في ذهنك أنني حقا من هواة كرة القدم وأنني أتابع مباريات كأس العالم .. هل السبب برأيك أنني فتاة ؟! إذا كان الأمر كذلك ، فهنا يكمن مفهوم " الشرق " ، وأتركُ هذا الأمر الآن ، لأن فهْمَنا للشرق يبقى نسبيا .. وأنا كثيرة المناقشة إلى حد يثير الملل أحيانا ، وكثيرة السؤال ، وأرغب في معرفة معظم الأمور .. لست فضولية .. لكن في رأسي أفكارا كثيرة وتساؤلات عن حياتنا القصيرة .. أستغرب ما يفعله الناس ببعضهم .. فليتذكروا دائما أن الموت يهمس باستمرار : " عِشْ حياتك ، فأنا قريب منك " ..

أقرأ الجرائد اليومية .. وأعشق فيروز .. وأحب كل أغنية تعبّر عن معنى ما .. أحب الرياضة وأهوى المطالعة وقراءة الشعر ، حتى إنني أقرأ قصص الأطفال أحيانا لأعرف ما الذي نقدمه لأطفالنا ..

عمري ثلاثة وعشرون عاما ، من مواليد 1963 .. وأعتقد جازمة ـ وهذه استعارة منكَ ـ أنني سبقتكَ في كثرة الكلام ، وأرجو رجاء حارا أن تتحلى برحابة الصدر والصبر .. وأكرر رجائي ـ يا سيدي ـ بقبول اعتذاري عما جاء في الرسالة ، ولك الحرية في أن تجيب عن تساؤلاتي ..

وقالت : أسلوبك ممتع ومشوق فعلا ، ولقد حاولت الكتابة مثلك ، ولكن بعد أن قرأت كتابتي أدركت فشلي ..

انتهت هنا رسالتها الثانية ، وبقي أن أخبرك أنها في الرسالتين السابقتين ، كانت تخاطبني : السيد عصام ..

في رسالتها الثالثة إلي  07/08/1986 ، كتبتْ في مقدمتها : إلى الصديق أبو غالب ..

هذا يعني أنها وافقت على طلبي بأن نكون أصدقاء ..

وبدأت رسالتها بالاعتذار عن التأخر في الرد ، فمسؤولياتها بعد سنوات من رحيل أمها ، حتـّمتْ عليها القيام بواجباتٍ لا يمكن أن يؤديَها غيرها ، وهذا ما يجعل وقتها ضيقا لا يسمح لها بكتابة رسالة تعادل ـ على الأقل ـ ما يصلها مني ..

وتقول : إنها من جديد ، ردت علي متجاهلة اعتراض صديقاتها ، اللواتي نصحْنها بعدم التورط ـ وهي المِكلامة ـ مع رجل مجهول لا تعرف عنه شيئا ، ولا تعرف نواياه ولا خلفياته ولا توجهاته ..

ثم سردت لي رأيهن قائلة : إن طيبة قلبها ، وسرعة ثقتها بالناس ، ونوع تفكيرها ، كل ذلك سيجلب لها أوجاعا ومشاكل هي بغنى عنها ، ولاسيما حين يتعلق الأمر بمراسلات مع مَن لا تربطها به أية صلة .. ووصفت لبنى ذلك بأنه : من باب النصح لها والحرص عليها .. ليس إلا .. لكنها مقتنعة بما تفعل ، ولن يؤثر رأيهن على موقفها مني .. 

وقالت : إنها موافقة على كل ما كتبته لها ، لأنها وجدت فيه تشابها كبيرا بما يجول في خاطرها ، لكنها تحتاج إلى قدرة التعبير عنها مثلي ، إلى درجة أن إحدى زميلاتها طلبت إعادة قراءة رسائلي لإعجابها بها ، فعلقت لبنى مازحة : أعتقد بأنني سأنسخ عدة نسخ من رسائلك وأبيعها ..

توقف عصام عن الكلام وهو يشعل سيكارته ، وبدا كأنه يريد مني تعليقا ما .. وحين لم أعلق ، قال لي بنزق : أرأيت كيف يتلقف الناس المثقفون آرائي ؟!

ابتسمت ، وقلت له : ادع ربك ألا نتأخر عن إنجاز أعمالنا ، وإلا سنضطر للمبيت في الشام ..

قال : وماذا وراءك ؟! وإن بتنا !! لن يتغير نظام الكون ..

قلت : لا بأس .. الأفضل أن نعود ، والأفضل أن تكمل كلامك .. فيجب أن أعرف كل شيء قبل أن نبدأ البحث عنها ..

قال : وكان الجزء الأكبر من رسالتها هذه ، محاضرة عن المرأة في سوريا ودورها ومكتسباتها في الحياة العامة والبيت ..

ومن هذا المنطلق ، تحدثت عن نفسها : بأنها لا تخشى على نفسها من كلمة " عانس " إذا أطلقت عليها .. لأنها تعيش تناقضا داخليا بين أن تخوض تجربة زواج ناجح يرتب عليها مسؤولية أن تكون ربة بيت ناجحة ، وهذا ما يتناقض مع ثقافتها وعلمها وصحتها النفسية ، وفي نفس الوقت ، هي لا تستطيع تخيل فارس أحلامها الذي سيخلصها من حالة الكبت الاجتماعي والشخصي .. وعليه : فهي تفضل العنوسة مع العلم والثقافة ، على زواج فاشل يحطمها ويحطم أولادها وأسرتها ، أو يتركها أسيرة المنزل الزوجي ..

كما أخبرتني أنها الثالثة بين أربع أخوات .. تزوجت الكبرى من شاب لبناني وتعيش معه في صيدا ، وانخطبت الثانية لأخيه .. وبقيت هي والصغرى ندى ، التي نالت الثانوية العامة هذا العام .. واستقالت لبنى من عملها في إحدى الشركات بعد رسوبها العام الماضي في السنة الثالثة ، نتيجة انهماكها في مسؤوليات البيت ورعاية أختها ندى التي تعاني شيئا من البدانة ، أثر على نفسيتها وصارت تميل للانعزال ، واهتزت ثقتها بنفسها ، ونتج عن ذلك بعض المتاعب مع المحيط الأسري والعائلي والاجتماعي ..

لكنها تقول : إنها الآن تجاوزت أصعب مراحل الأزمة ، وصارت تبحث عن عمل من جديد بعد تحسن أحوال وظروف أختها ..

وسألتني في ختام رسالتها : برأيك ، هل الإنسان مخير أو مسيّر ؟ وأضافت : إن صديقتها وصفتني بأني مغرور ، لكن لبنى دافعت عني قائلة : بل هي الثقة بالنفس وإخفاء الجوانب الشخصية ..

بالله عليكَ يا صديقي : أتراني كما قالت لبنى ، أم كما قالت صديقتها ؟!..

قهقهت وقلت : أنا لا أراك .. لكني سأدخل إلى سراقب ..

ما رأيك بهيطلية أبي أيمن ؟ ألا تريد أن تأكل دوبل هيطلية ؟ ..

ـ 2 ـ

 بعد أن تجَنـَّبَت الطريقُ الدولية المرورَ في سراقب ، صار الوصول إلى محل أبو أيمن عويصا .. لكن لذة مرطباته التي يقدمها ، تستحق مغامرة الدخول إليه ، وتستحق أن يتناول الزائر صحنين منها ..

بسرعةٍ ، أنهى عصام صحنه الأول ، وأشار لأحدهم بإحضار اثنين آخرين ..

لا أعرف كيف يستطيع أن يلتهم بوظة الهيطلية سريعا ، دون أن يتصدع رأسه كما يحصل لي !!..

وضع العامل صحنا ثانيا لكل منا .. وقبل أن ينتهي عصام من صحنه الثاني ، دفعت صحني أمامه ..

نظر إلي متسائلا ، فقلت له : لا حيلة لي معه في هذا الصباح ..

أشعل سيكارته مذ ركبنا السيارة ، واستلقى إلى الوراء .. لم يكترث بتنحنحي ، ولا بمحاولتي إخراجه عن صمته .. كأنه يريد أن يشعرني باستيائه .. لا بأس ، لكن صار بي شوق لسماع بقية الرسائل ..

انتظرت انتهاء سيكارته ، فانتهت ولم يتكلم ..

لزمتُ الصمت وتشاغلتُ بسماع المذياع .. فأغمض عينيه كأنه يريد النوم ..

أطفأتُ المذياع ، وفرملتُ بقوةٍ نوعا ما ، فأدرك أني محتج على نومه ..

قال : ماذا تريد ؟

قلت : لا تنم على الأقل ..

قال : وعلى الأكثر ؟!

قلت : أكملْ كلامك .. دعنا نتسلَّ ..

قال : إذا كان كلامي لمجرد التسلية ، فيمكنني أن أسرد لك حكايات أخرى تسليك من هنا للمريخ ..

نظرت إليه كأني أعتذر ، فأشاح عني ..

قلت له : كلي آذان مصغية ..

اعتدل قليلا ، واستخرج من حقيبته مظروفا ، استل أوراقا منه .. تنهد ، ثم قال :

هذه رسالتها الرابعة ، مؤرخة في 23/08/1986 .. 

وقد عبرتْ فيها ـ بعد الأسف المعتاد عن التأخر في الرد ـ عن غضب إحدى صديقاتها الشديد من كتابتي عنها ، لأني وصفتها بالسطحية وبعدم تقليب الأمور ومحاكمتها بما يجب من الوعي والنضج .. ولأنها تتدخل بما لا يعنيها محاولة فرض آرائها على صديقتها ..

لكن لبنى تقول : ليزعل من يزعل أنا لن أتوقف عن مراسلتك ..

وحين قرأتُ رسالتها هذه لأول مرة ، انتابني عجب من كلام لم أرَ له مناسبة ، وجاء في الترتيب مباشرة بعد الكلام الذي سردته لك .. لذلك ، لا تعجب ـ مثلي ـ من سماعه الآن .. ستعرف مناسبته فيما بعد ..

قالت لبنى ، وبدون مقدمات :

الشاب عموما ، مسكين وضعيف ، يتخفى وراء الدين والعادات ، ثم أتى القانون لحمايته ، ولإثبات تفوقه على الفتاة التي لا يفضلها بشيء ..

بينما مجتمعنا ، مجتمع امرأة ، وليس مجتمع رجل ..

فمعظم القرارات التي تتخذ في المنزل ـ وخاصة المتعلقة بشؤون الأسرة ، والهامة منها ـ يتحرك بها لسان الرجل ، لكن المحرك الأساسي لها هو المرأة التي تكون قد أصدرت القرار ، إما من المطبخ أو من المهجع ..

وتقول : أعجبتها كتابتي عن " التقدمية " وعدّتها الأجمل في رسالتي إليها ..

ثم ، وعن مطالعاتها واهتماماتها ، أجابتني : أنا أبحث الآن عن كتاب يتحدث عن المافيا ، لأعرف شيئا عنها ، كما أني شغوفة جدا بالمواضيع السياسية والتاريخية ..

وتهتم بالقراءة كثيرا ، وتعشق المسرح ، وتجمع العملات القديمة والطوابع .. وتحب السباحة والمشي باكرا وتحت المطر ..

تجيد لعب الشطرنج .. وتلعب التنس مرتين أسبوعيا ..

توقف عصام ، واستلقى كأنه تعِبٌ من شيء ما ..

قلت له : ما هذه الصديقة يا عصام ؟! أيعقل أن تكون صادقة في كل ما تقول ؟! أي فتاة تستطيع أن تكون كل تلك الفتيات ؟! ألا ترى معي أنها سوبرمان في كل شيء ؟! كيف استطاعت أن تهتم بكل تلك الاهتمامات ؟! من المافيا إلى السياسة ، إلى المطالعة والشعر والمسرح والفلسفة والتفلسف والعملات والطوابع ، إلى الرياضة والشطرنج والتنس والسباحة إلى الدراسة والعمل والصداقة والحب ، إلى البيت ومسؤولياته وأختها ؟!

أنا لا أستطيع القيام بربع تلك الأشياء .. هل تستطيع ذلك أنت ؟! إنها تبالغ كثيرا يا عصام ، ووجدَتْ مَن يُصغي إليها ..

صاح عصام : يا أخي أنا لم أجبرْكَ على الإصغاء .. انتهينا .. قف هنا .. سأنزل وأعود إلى حلب ، وسآخذ رأيك هذا على محمل الجد : لن أذهب إلى الشام ، ولن أبحث عنها .. لو سمحتَ ، قف سأنزل ..

طبعا لم أقف ، ولم يكن سهلا " استعادة النظام " ـ كما يقال في اللغة الكومبيوترية ـ بعد ذاك التوتر ..

المهم .. تمت السيطرة على الموقف ، وتجاوزناه مع المتابعة الحثيثة مني ..

…………..

قالت مجيبة على سؤالي عن أحوال أسرتها :

وراح يقرأ : لي أخوان من أبي وأخت ، هي التي تسكن في حلب ..

أبي أكبر من أمي بثلاثين سنة ، وهو حي ، يسكن في بلد عربي آخر ..

كان يحب أمي كثيرا إلى درجة أنه تعذب بحبه لها ، وتعذبت أسرتنا كلها بعد أن كثرت مشاجراتهما ، فانهارت أمي ، ورحل أبي وأولاده ، وتركنا صغيراتٍ وحيداتٍ مع أمنا المريضة ..

أبي الآن في الثمانين ، ولم نره منذ ثماني سنوات .. ومنذ ثلاث سنوات ماتت أمي بعد سنوات من المرض واعتزال الناس ، لأنهم كانوا قساة جدا عليها كما تقول .. وكانت تحمل في قلبها من الحب والطيبة ما يكفي البشر جميعا ..

أنا الآن مشتاقة إليهما كثيرا ، وأفتقدهما كثيرا ..

وإخوتي من أبي لم نرهم منذ سنين ..

صمدنا نحن البنات الأربع ، وصبرنا ، ولم تقصّر أختنا الكبرى في رعايتنا حتى تزوجت ، فبتنا أنا والصغرى ندى ، كابنتين لأختنا الأكبر رندة ، حيث عوضتنا عن كل شيء في غياب والديْنا ..

رندة عظيمة بحق .. تتمتع بشخصية قوية وهادئة .. تصرفاتها دائما متزنة ومحسوبة ، وقدّمت تضحيات ومساعدات من أجلي لن أنساها ما حييت ..

واعتمدنا على أنفسنا في كثير من الأمور ..

هل تتصور أنني أنا ورندة قمنا بتدهين الصالون على خير ما يرام ؟؟!!

ولمَ لا ؟! كان ذلك ضروريا جدا قبل أيام من حفل خطوبتها .. 

إن أكثر ما يعذبني حاليا يا صديقي ، أن علاقتي بـ ندى ليست حميمة .. فقد ازدادت انطوائيتها بعد خطوبة رندة ، كونها متعلقة بها إلى حد كبير ، ولا أعرف كيف سأستطيع تجاوز هذه المشكلة بعد زواج رندة ..

ندى لا تثق بي كوني أكبر منها بثلاث سنوات فقط ، فهي لا تجدني أهلا لتحمل المسؤولية وحمايتها .. ولا تشعر أني مصدر عاطفي هامّ لها ، بل ترى أني أنا أحتاج لكل ذلك مثلها وأكثر ، وأن فاقد الشيء لا يعطيه ..

وما زالت حساسيتها الفائقة تعذبني وتقض علي كل أوقاتي ..

وهي في قلبي وعقلي دوما .. وحين أزور الصديقات أو الأقارب تكون معي ..

ولي صداقات من الجنسين ، وقد استطعنا اكتساب احترام الجميع وثقتهم .. وصادفت شبانا حاولوا التقرب مني ، بيد أني كنت أهرب لأن صدى كلمات رندة يتردد في عقلي ..

وقد لقبني أصدقائي وصديقاتي بـ ( الموناليزا ) ، لأنني دائما مبتسمة ، وحزن العالم يطل من عيني حسب قولهم ..

أنا لا أشعر بالفراغ أبدا ، بل على العكس تماما .. فإن الأربع والعشرين ساعة لا تكفيني لأقوم بكل ما عليّ ..

وكما قلت سابقا ، أنا أؤمن بوجود الخير في داخل كل إنسان إلى جانب الشر .. لكنني أحيانا أنصدم ، فأقرر أن أكون أنانية حسب القانون الساري في علاقاتنا الاجتماعية هذه الأيام ..

في النهاية .. ليس هناك مطلق .. وأنا لا أطلب ثوابا أو شكرا من أحد .. يكفيني أن أنام مرتاحة البال والضمير ..

لا أحب الكذب ولا أمارسه ، ولا أتقنه .. وثقة رندة بي حمّلتني مسؤوليات مضاعفة ..

بعد الثانوية العامة ، التحقتْ ندى بمعهد الآثار والمتاحف .. لكني لا أدري ماذا ستتخرج منه ، مسلّة أثرية مثلا ؟!

أخوالي يزوروننا ويساعدوننا عند المقتضى .. وقد أدركوا أننا صرنا فوق سن الوصاية ..

ذهبتُ في رحلة إلى معلولا .. وكنت سعيدة جدا لولا مصارحة أحدهم لي بحبه ، وبأنه يريد الزواج والهجرة إلى أستراليا .. هو طبيب أسنان وشقيق صديقتي ، وأنا أحبه أيضا ، لكنني قلت له : لا .. فغضب الجميع مني ، وأنا مصرّة ألا أترك ندى لتعيش في غير بيتها ( عند أخوالي مثلا ) ..

إحدى صديقاتي قالت لي : ممَّ تخافين وأنت بلا أم ولا أب ؟!

قلت : أخاف من نفسي ، وأخاف على نفسي .. وأنا لن أخون واجبي وثقة أختي رندة ولو على حساب قلبي ..

لست متشائمة إطلاقا .. ولكنني دائما أتذكر همسات الموت ، وخوفي من الشيخوخة ، وأتمنى أن أموت وأنا في قوتي ..

بعد أن استلمتُ رسالتكَ ، وجدتُ نفسي ناجحة في إحدى مواد السنة الرابعة ..

أرجو ألا أكون قد أثقلت عليك .. لكنني طامعة في رحابة صدرك ..

رسائلك صارت أكثر تداولا ، وكثر محبوك وقراؤك ومنتقدوك بعد انتشارها كالمتوالية الهندسية ، وحتى بين صديقات رندة ، وإحداهن نسختْ معظم فقراتها ..   

لم يلتقط أنفاسه لأن تدخينه متواصل ، ولم أعترض حين استل أوراق الرسالة التالية ، وراح يكمل بلا توقف ..

الرسالة الخامسة ـ 09/09/1986

فيما مضى ، كنت لا أقوى على الاعتذار من أحد .. لكن رندة والأيام علمتاني أن الاعتذار شجاعة لا يقوى عليها الجميع .. خاصة حين أكون على خطأ ، كما أنا عليه الآن ، فأعتذر بروح رياضية ..

وكنت لا أود أن تكون أولى كلماتي اعتذارا عن التأخر في الرد ، بما يتنافى مع حبي الشديد للدقة في التزاماتي ..

لكن ، صدقني يا صديقي ، لقد تأخرتُ في استلام رسالتك ، لغيابي عن الكلية ، وسارعت فور استلامها للرد عليك ، وأنا آسفة جدا ، وأعلم أنك ستقبل اعتذاري ، لأنكَ ـ وربي ـ رحب الصدر وواسعه ..

وأعتقد أن المقدمة في رسائلي ستكون واحدة ، وهي الاعتذار دوما ..

وبعد يا صديقي .. فآخر ما كنت أتصوره ، أن أكون كاتبة أو قاصة .. إذ سبق أن كتبت بعض الخواطر ، لكني استبقيتها لنفسي .. ولم يطلع عليها أحد ..

ولم أعد أتذكر مضمون رسالتي السابقة ، وحاولتُ أن أتذكر شيئا من سردها بعد أن قرأتُ توصيفكَ لها ، ومع ذلك ، أستبعد أن أكون " قاصة " كما قلت ..

اليوم ، حضرتُ أمسية شعرية للشاعر اليمني الكفيف " عبد الله البردوني " في المركز الثقافي ..

وقبل ذهابي للأمسية ، اشتريت ديوانا له ، وقرأته ، وقرأت ما نشرتْ عنه الصحفُ ، لكني ذهبت وحيدة إلى الأمسية بعد أن رفض الجميع الذهاب معي بذريعة " عدم معرفتهم بشعره " ..

هناك ـ يا صديقي ـ كنت سعيدة جدا جدا .. فالشاعر البردوني على درجة هائلة من الذكاء ، يصدق معه القول : كل ذي عاهة جبار .. 

فهو يحفظ جميع قصائده غيبا .. وكنت أحاول أن أسجن في ذاكرتي كل كلمة تقال ، وأحسست أني تقدمت خطوة على طريق " الشاعرية " ..

أيرضيك هذا يا صديقي ؟؟

حضر الأمسية وعقب عليها الكاتب شوقي بغدادي الذي أصر على أنه : بانتهاء الشعر العمودي ، يموت الشعر الجيد ..

أما أنا فكدت أقول له : لا يهمنا إذا كان الشعر عموديا أو غير ذلك ، لأنه في النهاية أسلوب وشكل .. المهم : هو الكلمة الصادقة التي تهزنا من الأعماق ، وتجعلنا نصحو من سباتنا ، لنرى ما يراه هذا المبدع الكفيف ..

لكنني لم أقل ذلك .. ولست بآسفة بمقدار انزعاجي من صديقتي فدوى التي أذهب إليها يوميا لمساعدتها في تعزيل وتوضيب البيت قبيل عودة أمها من السفر ، ولم تشأ أن تذهب معي إلى الأمسية ..

وصحيح أن رندة مستاءة مني لغيابي الطويل اليوم عن البيت بسبب ذلك ، وصحيح أني منزعجة من فدوى ، لكني لن أتوانى عن تقديم ما أستطيع في سبيل الصداقة .. وهذا مبدأ لا يمكن أن أحيد عنه ..

أما وقد سألتني عن حبي .. آآآآآه يا حبي .. ماذا أقول لك يا صديقي العزيز ؟؟

إنه حديث انتهى ، وليس له بقية .. سأحاول نسيانه في غمرة الأيام ، وهذا أفضل .. لأن الشاب يريد أن نتزوج بأقصى سرعة .. فمن سيبقى لـ " ندى " ؟!

على كل حال ، ربما هذه فرصة لي ، وربما يأتي غيرها ، وريما لن يأتي .. فللجحيم .. لا فرق عندي ..

فالزواج الناجح لا تتوفر عوامله حاليا .. ولا أستطيع تقبل احتمال النجاح أو الفشل فيه ..

وفي الحقيقة : أنا أخاف من الزواج ، ولا أحبه .. إن مفهومه ومجرياته يؤديان إلى القيد والعبودية .. وسأترك أمره لحينه .. أما الآن ، فلا .. ولا أريد مناقشة أو تفكيرا فيه ..

أنا أعي أن في كلامي تناقضا .. ولأني اعتدت على الوضوح ، فكيف أقول : الآن ، لا ، وأترك مجالا للغد لأقول : نعم ؟!

أهي علاقة مؤقتة تنتهي بالزواج ؟!

يريدون مني أن يبقى حبنا سرا ..

وأنا لا أستطيع أن أعيش حياة سرية لثلاث سنوات على الأقل ، بانتظار تغيّر مجموعةٍ من الظروف المعيقة ..

كما أني لا أستطيع إعلانه حاليا ..

فقلت لهم : لن أهدم ما بنيناه من ودّ وصداقة طوال هذه السنين ، من أجل عاطفة تغلب على العقل الذي أحاول أن يكون دائما مرشدي ودليلي ..

ولا تزال محاولات الشاب مستمرة ، وأنا مشفقة عليه .. لكنه سينسى .. وفي النهاية : بعض من العذاب لا بد منه لكلينا …

أنا مضطرة للعمل معلمة في مدرسة خاصة بدلا من أختي رندة .. وهو عمل رائع  وأحبه كثيرا ، لكني لا أفضّل ممارسته لأنه يسبب لي تعبا نفسيا وجسميا ، وقد سبق أن جربته في نفس المدرسة .. وأذكر أنني كنت في معظم الأحيان ، أعود إلى المنزل بلا نقود ، لأنني أشتري للأطفال الذين لا يكون معهم ساندويتش ولا نقود ..

فتعلق عليّ رندة : أصبحت عائلتنا كبيرة .. أتمنى أن ترزقي بأطفال ..

أنا ـ يا صديقي ـ شديدة الإخلاص في عملي ، فكيف الحال إذا كنت أتعامل مع أطفال أحببتهم دائما ؟!..

سأقوم بإعطاء بعض الدروس الخصوصية ، حتى أستطيع أن أحافظ على مستوى معيشتنا الجيد ، ولكي تبقى ندى مرتاحة ، متفرغة للدراسة وغير قلقة ، فلا أحرمها من شيء ، وأنا سأحاول التخرج هذا العام ..

تريدني أن أزور حلب ؟! وزيارتك ؟!..

ألا ترى معي أن طلبك صعب قليلا ، وأن زيارتك لدمشق أسهل بكثير ؟!.

ثم ، لماذا هذا الاندفاع والرغبة في رؤيتي ؟!.

اطمئن يا صديقي .. فأنا لست دميمة أبدا ..

وأرجو أن تدع لي المبادرة في طلب بعض الأشياء .. ولن أتردد في طلب أي شيء حين أجد نفسي مدفوعة لمعرفته .. فحين أرغب بلقائك ، أو برؤية صورة لك أو بمعرفة رقم هاتفك ، تأكد أنني أنا سأطلب ذلك منك .. ولن أنتظر مبادرتك .. فتلك من شأنك .. ومبادرتي أنا من شأني أنا ..

ولو بادرتَ ـ مثلا ـ بإرسال صورتك دون أن أطلبها ، فسيسعدني ذلك ، لأنك صديقي ، يا صديقي ..

وصوري تشبهني تماما .. وجهي بيضوي ، وعيناي سوداوان ، وأنفي ليس مدببا .. وبشرتي سمراء فاتحة .. وفي قامتي تناسق مقبول .. 

في الصباح ، حين أذهب للتسوق ، أرتدي الجينز وحذاء رياضيا ، وأسرع في مشيتي ، وأعقد ما بين حاجبي .. وأختلف كثيرا عنه في المساء ، حسب الوجهة والمكان والأشخاص .. لكني أعتني بمظهري أكثر .. ( نبقى إناثا ) ..

وعلى العموم ، ملابسي بسيطة فعلا ، وغالبا ما توافيني بها أختي من لبنان .. وهي تناسب ذوقي بساطة وأناقة وألوانا ..

محفظة يدي كبيرة ، وفيها الكثير من الأوراق والصور ، وزجاجة كولونيا ، وتذاكر لحافلة النقل ، وبعض المناديل الورقية ونقود حسب المتوفر ..

أنا وندى نشكرك لتهنئتها بالنجاح ..

مشكلة ندى ـ يا صديقي ـ أنها بدينة قليلا ، ولكن ، بتناسق .. ووجهها لا يخلو من الجمال والنعومة ، بل هي أحلى مني ( إذا افترضنا أنني حلوة ) .. ونجد صعوبة في اختيار ملابسها ، لعدم التناسب بين سنها وجسمها ..

لذلك ، فإن حساسيتها زائدة ، وردّ فعلها عنيف تجاه القريب ، وتلجأ للانطوائية والبكاء مع الغريب .. أحتاج لوقت طويل حتى أندمج معها .. إنني أجاهد في سبيل ذلك فعلا ، لأنها صعبة المزاج بالرغم من أنها مرحة وطيبة في حالات صفائها ..

جميع صديقاتي يقرأن رسائلك .. ولهن آراء مختلفة ..

ورندة ، تركت لي مسؤولية مراسلتي لك : وإن كانت ترى أنها قد تؤدي إلى متاعب مستقبلية ..

وأرجو ألا تطلب مني مزيدا من الشرح حول رأيها ..

يقولون : إن كلام الليل يمحوه النهار .. وبما أنني أكتب لك رسالتي ليلا ، أخشى أن تصلك بيضاء بلا كلمات .. وسيكون ممتعا أن تتخيل ماذا كنتُ سأكتبُ لك ..

أعرف أن رسالتي فوضوية كغرفتي .. لكني لن أعيد ترتيبها لأن الساعة الآن الثالثة ليلا ، وأشعر بالنعاس والإنهاك .. وعليك أن تتحملني يا صديقي العزيز .. وأرجو أن تتحلى بالصبر وتتخلى عن عصبيتك الواضحة تماما بين سطورك ..

صديقتي فدوى ترسل إليك بسلامها وتحيتها ، لكنها لا تريد الآن الكتابة إليك ، ولا تستغربْ إذا وصلتكَ رسالة منها فيما بعد .. وتقول : هي لن تدع لك مجالا للكشف عن بواطنها ..

رمى عصام الأوراق جانبا ، وطلب أن نقف في استراحة مناسبة ، يريد قهوة ..

قلت له : تكرم عيونك .. تستاهل أحلى قهوة ..

ـ 3 ـ

" رُبَّ صدفةٍ خيرٌ من ألف ميعاد " ..

كان هذا هو حالنا ، حيث بدا عصام هادئا ونحن نحتسي قهوتنا ، فيما أعاد ترتيب أوراق الرسائل ، وغاصت عيناه بين السطور كأنه يستذكرها ..

سألته : ما رأيك أن نأكل شيئا ؟

قال : أنا لا أريد ، ولا أستطيع ..

طلبت فطائرَ بالجبن وشايًا ..

قلت له : أسمِعْني شيئا مما تقرأ ..

قال : إن للقراءة طقسًا لا تتوفر شروطه في هذا المكان ..

كان يجلس قبالتي وظهره للباب الرئيسي ، حين توقفت حافلة متوسطة ، نزل منها مجموعة من الشبان والشابات ، في مرحلة عمْرية متقاربة ..

راقبتُ اجتماعا سريعا لهم قبل الدخول ، متحلقين حول ثلاثة منهم ، فيما ظل عصام سارحا بين سطور لبنى ..

أعادوا بأنفسهم ترتيب الطاولات ، فجعلوها على شكل قوس ، وجلسوا حولها ، باستثناء شاب وفتاة انفردا قربهم ..

ضجّ المكان بأصواتهم ، وترطبَ الجوُّ بالأصوات الأنثوية ذات النكهة الشآمية اللطيفة ..

وحيث جلسوا ، صار جلهم ورائي ، فاعتدلتُ لتوسيع زاوية الرؤية ، ولذنا بالصمت أنا وعصام على وقع موسيقا الضجيج الصاخبة ..

شاب وفتاتان ـ هم نفس الثلاثة الذين تحلقوا حولهم قبل الدخول ـ جالوا مستمزجين آراء الآخرين فيما يرغبون من طعام وشراب ، ثم ذهب الثلاثة إلى البوفيه وأطالوا الوقوف والأخذ والرد ..

لم ألحظ انعكاسا ذا أهمية في وجه عصام .. كأن كل شيء عادي أو أقل .. وكنت أتوقع أن يعلق بشيءٍ ما على الفتاة والشاب اللذين انزويا يغردان خارج السرب ، لكنه لم يفعل ، بل قال حين سألته عن رأيه : لكلٍّ ظروفه ..

وحين سمعنا صوتا ينادي : لبنى .. لبنى .. سقطت الأوراق من يد عصام .. ولم أكن أقل منه مفاجأة ..

تحركت عيوننا كالرادار النشط باتجاه البوفيه .. التفتتْ إحداهما إلى مصدر الصوت ، وحركت يدها بإشارة استفهام ، ثم خطت باتجاهه ..

اغتنم عصام لحظات وجودها في المدى المجدي لعينيه ، متفرسا في وجهها وقوامها وثيابها ، كأنه يحاول أن يقارن بينها وبين الأوصاف التي وردت في الرسالة ..

ومع لحظات الاكتشاف ، ازدادت ملامحه ذهولا واندهاشا .. وتمنيتُ حقا ، أن تكون هذه هي لبنى التي سنبحث عنها في الشام ..

" أ يُعقل ؟! لِمَ لا !! ..

" كنت أتساءل حذِرا ومرتابا في إمكانية تحقق صدفة بهذا الحجم والنوع .. فليس لأي منا حظ يسعفه في لحظةٍ مفصليةٍ نادرةٍ كهذه ..

" لو ، لو تحققت ، ستوفر علينا كثيرا من الوقت والجهد والعناء المرتبط بكيفية الحصول على التفاصيل التي ستقودنا إلى حيث لبنى .. فأين ستكون ؟! .. ألله تعالى وحده يعلم ..

" ولو تحققت الآن ، لسَعِدَ الجميع ، وذهِلوا بالمفاجأة ، مادامت معظم صديقاتها يعرفن كل شيء عن مراسلاتها مع عصام ..

تحدثت لبنى مع الشاب الذي ناداها لدقائق ، وكأن جزءا من حديثهما يتعلق بالشخصين اللذين انزويا ، ثم عادت إلى البوفيه ..

كنت أتخيل وقع تحقق المفاجأة حين استفاق عصام مما هو فيه ، وسألني : ما رأيك أنت ؟

قلت : بمَ ؟

قال : أليست الأوصاف هنا ـ وأشار إلى الرسالة ـ متطابقة معها ؟

استجمعت قواي الذهنية مما كنت فيه ، ثم قلت : لو كان الأمر كذلك ، كان يجب أن تنتبه أنتَ لتطابقها معها قبل أن تسمع باسمها .. إن سماعك لاسمها دفعك للمقارنة ، وهذا غير كاف يا عصام ..

قال : صحيح .. وماذا لو كنا نمشي في الطريق ؟ هل كان علي أن أبحث عن تطابق أوصافها مع كلِّ من سأراهنَّ ؟! .. لكن قرينة الاسم صارت دليلا ودالـّة لا يمكن تجاوزها مع تطابق أوصافٍ ذكرتْها لبنى في رسائلها ..

ثم ، وهو يختلس النظر إليها ، قال : انظر يا أبا وائل إلى وجهها وعينيها وأنفها وشعرها وقامتها ولباسها .. إنها متطابقة .. إنها هي .. هي بشحمها ولحمها ..

قلت : ألا يمكن أن يكون ما كتبتْه عن نفسها مجرد وصف خيالي ، ليس إلا ؟!

اهتز غاضبا وصك أسنانه ، ولاذ بالصمت مرتشفا آخر ما تبقى في فنجانه .. وحين أراد وضعه على الطاولة ، سقط من يده ، فتناثرت بعض محتوياته اللزجة على الأوراق والطاولة ، والتفت الجميع صوبنا ، بينما أسرع عاملٌ ليزيل الآثار ..

تكهرب عصام أكثر .. فحمل مظروف إحدى الرسائل ، ومشى ـ يتصنع الهدوء ـ باتجاه البوفيه ..

وقف جانب لبنى منتظرا انتهاء العامل من حديثه معها ..

أقلقني تصرفه المفاجئ ..

هل سيسألها إن كانت هي صاحبة الرسالة ؟!

لكنه ما لبث أن عاد ، كمن نسي شيئا ، تاركا الظرف أمامها ..  

كان يحدثني وعيناه هناك ، مترقبا : هل ستنظر إلى الظرف ؟ هل ستقرأ الكتابة ؟ كيف سيكون رد فعلها ؟! ..

هل ستعتقد أنه نسي الظرف ، فتعيده إليه ؟! ..

لو كان الاسم المكتوب اسمها لانتفضت باتجاهنا بكل تأكيد ..

حاول أن يعطيَ فضولها فرصة أطول ليتأكد من أنها قرأت الكتابة جيدا .. وحين تأكد ، ولم تهتز من مكانها ، أسقط في يده ، ونهض باتجاه البوفيه كالمهزوم الهارب ، وهو يقول : هيا ..

همَمْتُ بالقول : ماذا لو كانت هي لبنى ، وقد عرفت الرسالة وعرفتك ، لكنها تجاهلتْ كل شيء لأسبابها الخاصة ؟!

لكني بلعت لساني ، فلم يكن عصام في وارد احتمال أكثر مما هو فيه ..

وفي السيارة ، قال معزيا نفسه : حظي ، وأعرفه ..

ثم ضحك ساخرا : كيف لي الظن بأن شيئا من هذا يمكن أن يتحقق لي بهذه السهولة ؟!

قلت : أسْمِعنا المعزوفة السادسة يا صديقي ، لعل فيها ما يهدئ روعك ..

 الرسالة السادسة 01/10/1986

قرأ عصام :

أمسكتُ القلم لأخط لك ، لكنني لم أدر ماذا سأكتب ..

نظرت حولي ، فتعلقت عيناي بلوحة على جدار غرفتي ، كتب عليها : اتق شرَّ مَن أحسنتَ إليه .. تساءلت :

كيف يمكننا اتقاءَ شر من أحسنا إليهم ؟! أيكون ذلك بدوام الإحسان إليهم أم بالحذر منهم ؟! ..

تذكرت مناسبة عيد ميلادي حين جاءتني إحدى صديقاتي بهذه اللوحة الصغيرة .. هي تعرف أني أكره هذه الأقوال وغيرها ، مثل : عصفور باليد خير من عشرة على الشجرة .. والقناعة كنز لا يفنى … 

أشعر أن هذه الأقوال وُضِعت خصيصًا لوَأدِ الطموح في نفس الإنسان ، ولجعله يبتعد عن المغامرة تحسّبا للفشل ..

بعدئذ ، انتقلت عيناي إلى صورة أمي .. أحسستُ بمشاعر متناقضة تتجاذبني تجاهها ، من حبي واشتياقي الشديدين لها ، إلى كرهي الشديد لضعفها ، وخوفي أن يصيبَني مصيرُها ..

بجانب صورة أمي رحمها الله ، عُلقت صورة شهيرة بالأبيض والأسود لجندي يُقتلُ في الحرب ، كتب في أعلاها :

لماذا ؟؟

why ??

ردّدتُ هذه الكلمة في أعماقي طويلا ، وحاولت إخراجها من داخلي لتصل لكل الناس ، لكنها بقيت صرخة مكتومة ..

ولطالما مثـّلتْ هذه الكلمة جزءًا من تفكيري ، حتى غدت مفتاحا لبوابات عقلي وسلوكي ..

على الجدار المقابل لسريري ، صورة قديمة للعائلة قبل الزلازل .. كانت وجوه الجميع مشرقة مبتسمة .. ابتهلت إلى الله أن تظل الابتسامة على وجوه إخوتي دائما ، حتى في أشد لحظات الحزن والكآبة ..

أما صورة ندى ، فقد ذكرتني بالموناليزا ، فابتسمت لها ، وقلت في نفسي :

كم أحب هذه الطفلة الكبيرة !!

هنا ، انتهت لحظات شرودي حين تذكرت ندى .. فقد نامت مبكرا ، وهي تشكو من ألم في يديها وقدميها ( روماتيزم ) ..

أسرعتُ إلى غرفتها .. غطيتها جيدا ، وعدت ، فوجدت ورقتي لا تزال بيضاء ..

ولأني لا أدري ما الذي سأكتبه إليك ، نقلت ـ وبصدق ـ ما جرى معي قبل شروعي في الكتابة ..

التحقت ندى بقسم اللغة الإنجليزية في الجامعة ، وبدأت تعمل معلمة بدلا عني ، وأنا سأعمل مؤقتا في مشروع طبي يديره خالي الطبيب ، ريثما أجد عملا يناسب دراستي في كلية الاقتصاد والتجارة ..

لي صديقة متزوجة في حلب ، جاءت إلى دمشق قبل أيام لزيارة أهلها .. اتصلتْ بي ، وكنتُ حريصة أن ألتقيها ، فثمة شيء يشدني إلى كل ما يتعلق بكلمة " حلب " .. لقد صارت تتقن اللهجة الحلبية ، وحدثتها عنك ، فدعتني لزيارتها .. ربما أذهب إذا سمحت الظروف ، فأزورها ، وأزور أختي .. وبالتأكيد ، سأتصل بك ..

تستغرب أختي رندة من تشعبات علاقتي بصديقاتي .. فهي تعرف الكثيرات منهن ، وترى أنه لا يوجد أي قاسم مشترك بين أي اثنتين منهن سوى علاقتهن بي .. فكيف أستطيع مصادقة جميع تلك المتناقضات ؟! ..

وبالفعل ، هن سبع صديقات ، كل واحدة منهن تعتقد أني الأقرب إليها ..

والطريف ، أن هؤلاء الصديقات مختلفات عن بعضهن اختلافا كبيرا ، فلم تتصادق أي اثنتين منهن .. بينما أجد أنا في كل واحدة توافقا مع جزء من شخصيتي ..

لكن ، تبقى صديقتي فدوى الأقرب إلى نفسي دائما ، ولو أن رعايتي الدائمة لها ، وخوفي عليها ، صارا بمثابة حق طبيعي لها ، فنسيَتْ أن الأنانية مقبرة الصداقة ..

هل سترسل لي صورتكَ مع الرسالة القادمة ؟؟ ..

أشعل عصام سيكارة مما قبلها ، وكذلك فعل بالرسالة التالية :

الرسالة السابعة ـ 18/11/1986

أعلم أن كلمة " آسفة " ربما لن تكون كافية للصفح عني ، ولكنك حين تعلم الأسباب ، فأنا واثقة بأنك ستسامحني ، وتغفر لي ..

باختصار : أمضيتُ عشرة أيام في صيدا لأن أختي كانت مريضة جدا ، وحين عدت ، وجدت ندى مريضة ومتعَبة أيضا من عملها كمعلمة ، فتبادلنا .. أنا عدت إلى المدرسة ، وهي أخذت مكاني عند خالي .. وعدت من جديد إلى دوامة لا تهدأ منذ الصباح حتى آخر رمق في الليل ، بين دوامي في الجامعة والمدرسة وإعطاء دروس خاصة واللوازم والأعباء والأعمال المنزلية …

لقد توقفتُ ـ مكرَهة ـ عن مزاولة كل نشاطاتي واهتماماتي ، ومررتُ بفترة عصبية عصيبة جدا ، وانهرت تماما ، وعرف اليأس طريقا لقلبي .. مما انعكس علي ألمًا وصداعًا في رأسي يشبه الشقيقة ، فانطرحت ستة أيام في السرير ..

تحسنتُ بعدها جسميا ، لكنني ما أزال متعَبَة نفسيا .. وأشعر بالعجز التام عن الاستمرار في كل ما كنت فيه ..

قهرني الروتين القاسي والرتيب ، وجعلني ضعيفة وعاجزة .. وبدأت أدرك ما كانت تقوله ندى عني ..

حقا ، أنا الآن ، أفتقد الشيء الذي يجب علي أن أقدمه لندى .. حقا ، إن فاقد الشيء لا يعطيه ..

لم يعد لدي وقت حتى للتفكير بنفسي .. عندما يحين الليل أُهرَعُ إلى سريري منهكة مرهقة ، لأصحو باكرا ، فتتكرر يومياتي ..

ذهابي إلى الجامعة فقط هو الذي يذكرني بأنني لازلت شابة ولست عجوزا تنتظر مرور الأيام بسرعة حتى يأتيها الموت ..

كان لا بد من حلٍّ في الأيام العصيبة السابقة ..

نظمت وقتي قدر المستطاع ، مما سمح لي بالقيام بعملي وواجباتي ، وتفرغت قليلا للدراسة .. باتت الأمور الآن تحت السيطرة إلى حد كبير ، مؤملة في اضطراد تحسنها مع الوقت رويدا رويدا ..

أشعر أنني مكبلة بقيود اجتماعية تفرض علي العيش وكأني في الستين ..

مسؤوليتي تجاه نفسي ، وبالتالي ، تجاه المجتمع ، تتطلب مني حسابا دقيقا ودائما لكل خطواتي ..

عقلي لم يعد يحتمل ، وقلبي في نداء مستمر .. ربما يخرجني ـ من هذا الروتين ، ومن وحدتي ـ حبيبٌ .. لكنني أرفض أي شاب يود إقامة علاقة معي لمجرد إعجابه بشكلي الذي لا يدَ لي فيه ..

وذاتي ، هل هي ثانوية ؟! ..

لأول مرة يا صديقي الكبير ، أشعر بالضعف والانهيار ..

لقد حملت المسؤولية دون استعداد حقيقي لها ..

أشعر بأن أشياء كثيرة تنقصني ..

أعود للمنزل باكية حين أرى فتاة تمشي مع أمها أو حبيبها ..

وحين أسمع كلاما عن عطفِ وخوفِ أمٍّ على ابنتها ..

لا أدري .. أ أبكي نفسي أم أبكي أمي ؟! ..

حتى دموعي باتت محرّمة .. فعليّ عدم إظهارها أمام أختي ندى ولا أمام أي أحد آخر .. يجب أن أبدوَ قوية .. فالقوة قانون هذا العصر .. وقوتي ـ ولو كانت ظاهرية ـ قادرة إلى حد ما ، أن تحمي هذا البيت .. أعترف أني أحتاج إلى قوة جبارة لاستيعاب ندى ومزاجيتها وحساسيتها الفائقة ..

لقد اعتادت على نمطٍ حياتي معين .. فحين تطلب ، يجب أن تطاع .. حاولت إفهامها الفرق بين الواقع والممكن والمستحيل .. وأنها كبرت ونضجت ، فاتهمتني بالقسوة ..

أنا واثقة أنها ستفهم سبب تصرفاتي هذه ، حين تتحمل المسؤولية وتصطدم بالحياة ومشاكلها .. حينها ، لن تعاتبني ، بل ، قد تندم ..

وربما لا يكون كل هذا كثيرا على غيري .. لكنني أجده كثيرا كثيرا بالنسبة لي مقارنة مع غيري من الفتيات ..

أين راحتي ؟!

هل ستكون في بيت الزوجية ؟! ..

ذاك احتمال ضعيف ..

لذا ، لا زلت أرسم البسمة على شفتيّ لأبدوَ متفائلة .. فليس من عادتي البوح بمشاكلي .. لكن بعض الأصدقاء والصديقات لاحظوا ذلك واضحا في عيني ، كما قالوا ..

فأقنعتهم بأنني متفائلة وقوية ، وأنه مهما كانت الظروف قاسية ، فعلينا أن نكون أقوى منها ، وأن نواجهها ونتغلب عليها ..

وحين أخلو بنفسي يا صديقي ، أعرف أنني كاااااذبة ..

لو كنتَ مكاني ، ماذا ستقول لأصدقائك ؟؟ أ تقول الحقيقة أم تكذب كما فعلتُ أنا ؟؟

لا أنتظر جوابا منك ، لأنني أرى هذا الكذب ، واجبا وضرورة وفرض عين ..

لا عليك .. وإليك هذه البرقيات :

ـ ماتت منذ أيام جارةٌ لنا ، وبكاها ابنها كثيرا .. أ تدري أنني لم أحزن عليها ؟! ..

لقد صار الموت حدثا عاديا في حياتي ، وقدرا لا بد منه ..

ـ صارحت صديقتي فدوى بما جال في خاطري تجاهها .. فمن طبيعتي ألا أحقد على إنسان ، لكنني لا أنسى أبدا ..

حاليا تسير الأمور على ما يرام بيننا ..

ـ السنة الدراسية الرابعة ثقيلة وصعبة جدا ..

ـ صورتك كانت تقريبا كما تخيلتك ، بفارق واحد ، هو لون العينين ..

ـ لا يوجد ـ يا صديقي ـ إكراه فيما بيننا ، ليسمع أحدُنا الآخر .. فنحن قبلـْنا بصداقتنا ، وعلينا أن نفهمَ بُعْدَ هذه الكلمة وواجباتها تجاهنا ..

ـ عجبتُ لأمرك !! لماذا لم ترسلْ لي ـ طيلة المدة الفاصلة ـ رسالة تطمئن بها عليَّ ؟؟!! ..

مع تحيات صديقتك لبنى ..

وقبل أن ينتهي من قراءة تلك ، تجَهّزَ ليقرأ رسالة أخرى ، كمن يريد أن يرميَ الأثقال عن كتفيه دفعة واحدة ..

قال بلا توقف :

الرسالة الثامنة : 31/12/1986

قاطعته : أرجوك عصام .. توقف ..

نظر إليّ منتظرا تتمة لكلامي ، وكأنه أدرك ما يجول في رأسي ، فسألني : أ لديك ما ستقوله عن صورتي التي أرسلتها لها ؟؟ ..

وعندما لم أجبه ، أطرقَ ، ثم أدارَ وجهه عني ، وقال : معك حق ..

 ـ 4 ـ

  الرسالة الثامنة : 31/12/1986

 أخشى أن تكون قد ضقتَ ذرعًا بتأخري الدائم عن الرد ، ولكن ، صدّقني ليس باليد حيلة .. فقد كتبتُ لكَ مراتٍ خلال هذه الفترة ، ولكنني كنت دائما أعيد كتابتها حين أفقد الأمل بشراء طوابع البريد ، أعرف أنه سبب تافه ، لكنها مفقودة حاليا في محيطنا الجغرافي ، لذلك ، ذهبت إلى المركز الرئيسي واشتريت أكواما منها ..

إضافة لانشغالي الدائم بعد وصول أختيّ وآخرين من صيدا للإقامة عندنا مدة شهرين ..

لا جديد في روتين حياتي .. بل ، أنا أحاول أن أتناسى مشاكلي في غمرة أعمالي اليومية ، وقد تأقلمت معها تقريبا ، وإن كان التأقلم احتاجَ مني إلى ضغطٍ كبير على أعصابي .. فإلى متى سأحتمل قبل الانفجار ؟! ألله أعلم ..

لا أريد الخوض في التفاصيل التي مللتُ منها ، وأوجعتُ بها رأسَك ..

صدقني ، أشعر بالخجل من نفسي لتأخري ..

ولعل السبب الأهم من كل ذلك ، هو أختي ندى ..

فأنا أخفيتُ عنها رسالتك الأخيرة ، كونها بدأتْ بتقليدي في كل شيء .. فإذا كانت محاسن الصُّدَف ـ على ندرتها ـ خدمتني معك ، فكنتَ جديرا حقا بثقتي ، فإن ندى بدأت تتصرف بصبيانية ، وحجتها : مراسلتي لك ..

لا مانع لدي أن تصادق ندى شبابا في الجامعة ، لكن ، أن تنجرف بدافع طيب ، أو بعدم اهتمام ، فذلك شيء خطير .. لذلك ، حاولت إفهامها أنني انقطعت عن مراسلتك .. وبتّ في كل مرةٍ أكتبُ فيها إليك ، أشعر كأنني لصة ، وخائفة من شيء ما ..

عندما قرأت رسالتك الأخيرة ، شعرت ببعض الراحة .. وأحسست أنك تحاول تهدئتي ، فكانت كلماتك ذات أثر وصدى طيبيْن في نفسي .. فهناك شخص في هذا العالم قدّر عطائي .. أنا لا أطلب مقابلا ، لكنني أطلب عدلا ..

حاليا ، لا أشعر بالحزن ، ولا بالسعادة .. بل أعيش حياة اللامبالاة .. وهي مريحة جدا ..

أعلم أن رسالتي هذه ربما تكون غير واضحة تماما ، لكني أتمنى أن تكون قد فهمتني .. بل ، أنا واثقة من ذلك ..

أشعر بالتعب الآن .. وعذرا لهذه الرسالة القصيرة ، لكنها تؤدي المَرجوَّ منها بتهنئتك بالسنة الجديدة ، وهي ما سمحتْ به الظروف ..

وتبقى أفضل من لا شيء .. أليس كذلك يا صديقي ؟!

كل عام وأنت بخير  .. وبانتظار ردك ، أتمنى لك عاما جديدا سعيدا ..

الرسالة التاسعة : 07/01/1987

لا أدري كيف يمر الوقت سريعا ، فينتهي الأسبوع ، ثم الشهر .. وهكذا ، لأجد نفسي مقصِّرة في حقك .. لكنك تعلم حتما أن هذه الأيام صعبة بامتحاناتي وبأعباء الدروس الخصوصية التي زادت وتيرتها وصارت شبه يومية ، وبعملي في المدرسة ..

أريد أن أقول لك سلفا : لم تكن رسالتي السابقة مجرد " رفع عتب " كما أعتقد أنك ستفهمها .. لكنني أرسلتها لأقول لك : إنني بخير ، ولا زلت أعيش ، لتطمئن عني ، تلافيا لما حدث من اضطراب حول هذه المسألة سابقا ..

أنا ـ يا صديقي ـ لا يهمني أن تكون المراسلة بيننا واحدة بواحدة .. بل ، يكفينا شعورٌ بالاطمئنان المتبادَل عن أحوالنا ، وخاصة عند الاستشعار بالقلق .. ( هل أنت موافق ) ؟؟ ..

سأحدثك عن الأيام الأخيرة في العام المنصرم ..

تلقيت دعواتٍ كثيرة لقضاء سهرة ليلة رأس السنة الجديدة .. كان معظمها من الأهل ، وقليلها من الأصدقاء الممنوع الذهاب معهم في هكذا مناسبة .. المهم ، فضلت السهر وحيدة في البيت متذرعة بالدراسة والامتحانات ..

وفي تلك الليلة ، راودتني أفكارٌ غريبة ، واعتراني اكتئابٌ مرير ..

تساءلتُ : هل مشكلتي في أنني كل سنة أكبُرُ سنة ؟!

وأجبتُ : مشكلتي أنني أكبُرُ عشر سنوات في كل سنة .. 

بكيتُ ليلتها .. فقط بكيت وبكيت ، ولم أتحرَّ عن السبب ..

لكنني اليوم ـ وبعد تفكيري جديا بالذي يحصل معي يوم ميلادي ورأس السنة في كل عام ـ عرفت سببا ، بل ربما أسبابا لذلك .. منها : أن أكبُرَ عاما ، يعني أن أحمل مسؤولية أعوام ، وأن تضيع سنوات شبابي هباء بالرغم من جهودي المتواصلة لأتجنب تلك الكارثة .. وأن .. وأن .. 

أفكار كثيرة تتملكني الآن ، لا أريد أن أزعجك بها ( أعرف أن هذه الجملة لا تروقك ) .. لا بأس صديقي .. إني أخاف أن أكتب لك أكثر من ذلك ، لأني أتخيلك الآن عصبيا ومنرفزا ، وتكاد لا تطيق نفسك ..

لكن ، ما العمل إذا كان لديك صديقة مزعجة مثلي ؟! 

على كل حال ، كل عام وأنت بخير ، وأتمنى أن يأتي العام المقبل وقد حققت أمانيك كلها ..

وبعد صديقي العزيز ..

بعد اكتمال " مجلس العائلة " بوصول أختيّ والآخرين من صيدا كما أخبرتك ، اتخذ المجلس قراراتٍ كثيرة بشأننا أنا وندى .. أهم ما يمسّني منها : عدم ضرورة تخرجي هذا العام .. فالأولوية لندى كي تنجح ، وبعدها لكل حادث حديث ..

أعلم أن هذا ليس عدلا ..

لكن تضحيتي واجبة هنا ، فوافقت ، لأن نجاح ندى هو نجاح لي وأعتز به أيضا .. وندى الآن ليست مسؤولة عن أي شيء ، بل أنا المسؤولة حتى عن قيلولتها .. وبالرغم من ذلك ، أحاول أن أدرس لأتخلص من أكثر عددٍ من المواد ، وهذا يتم على حساب راحتي ونومي .. وكلما أنجزتُ أكثر ارتحتُ أكثر ، وأصبحتُ أكثرَ سعادة ، لأنني استطعت مواجهة نفسي على الأقل ، وأثبتُّ شيئا كنت خائفة منه ..

جميعهم يفكرون ، وتدخل لبنى في مدارات تفكيرهم .. ولكن ، من يفكر بماذا تريد لبنى ؟!..

كنت راغبة بالاتصال بك ، لكن هاتفنا ليس مباشرا ، والسنترال يوجع القلب بعدم الرد أو بطول انتظاره ..

أشعر الآن بالخوف من شيء ما .. ابتسامتي على وجهي ، وقلبي منقبض ومرتجف ..

ومع أنني أحزن عندما أكبر عاما ، لكنني أشعر بالسعادة لاقتراب هذا المجهول الغامض المسمى مستقبلا ، وهذا المنقذ المسمى موتا ..

أعرف أنهما شعوران متناقضان ، لأنه لا تفاؤل بوجود الموت ، ولكن سعادتي مصدرها شعوري بانتهاء الحياة يوما ما ..

العزيز أبو غالب ، هذا مجرد حديث عادي ، أو شرح لشعور يلازمني .. ولكن ، صدقني ، إنني بخير حتى الآن ..

أنتظر ردك سريعا .. راجية لك ولمن حولك كل الخير والتوفيق ..

الرسالة العاشرة والأخيرة ⁽²⁾: 21/03/1987

الصديق العزيز أبو غالب :

لقد كتبت لك كثيرا خلال مدة الانقطاع السابقة ، لكني مزقتها بعد أن وجدتها موجَّهَة لنفسي لا إليك ..

كنت أكتب أشياء كثيرة ربما لا أحب الاعتراف بها ، ولكن مجرد إخراجها ووضْعها على الورق ، كان يريحني ..

أرجوك يا صديقي ، أرجوك أن تتحملني ، وتوسع صدرك وتسمعني جيدا ، لأشرح لك ظروفي ..

أظنك تعرف تماما ، أن في نفس كل فتاة ، مخاوف معينة من الزواج .. ربما بسبب التربية ، أو بسبب البيئة ، أو بسبب تعرضها لحوادث معينة في صغرها ، فيتضخم الخوف داخلها مع مرور السنين ودخولها مرحلة الزواج ..

هذه المخاوف ظهرت عندي بدرجة كبيرة ، لكنني لم أواجهها إلا حين طلبني " رسميا " للزواج أخو صديقتي فدوى .. ( وكنت حدثتك عنه سابقا ) ..  

هو شاب هادئ ومثقف ، يدرس في الدبلوم بعد تخرجه في كلية الفنون الجميلة .. أعرفه منذ ستة أعوام ، لكنه كان في نظري الرجل الكبير المَهيب الذي يستحق الاحترام .. فهو وحيد ، وأكبر من أخواته الأربع ، ويعد بمثابة الأب لهن بعد وفاة أبيهم ..

عمره أربعة وثلاثون عاما .. ولديه مزايا كثيرة أخرى ..

أسرته تحبني ، وأبدت ترحيبا كبيرا بالحدث ..

وعندما حدثني ( سعد ) عن الموضوع ، صُدِمْتُ .. وألجمتني الدهشة ..

ففي الأساس ، علاقتي به جدِّيَّة ولا مزاح فيها ، ومبنية على الاحترام المتبادل .. لذا ، لم أفكر يوما بالارتباط به ..

( وكنت شرحت لك شيئا من ذلك ) ..   

والأكثر غرابة ودهشة بالنسبة لي ، أنه أثناء حديثه معي ، لم ألاحظ عليه أي تغيّر سيكولوجي أو بيولوجي أو سمّه ما شئت ، يوحي لي بأنه قريب مني ، قربَ رجلٍ من أنثى يطلب يدها ..

ولأسباب اجتماعية عائلية واهية ، لم يُترَكْ لي مجالٌ للتفكير .. فوضعوني تحت الأمر الواقع الذي يتمنونه لنا ، وأعلِنَتْ خطبتنا المبدئية لحين حضور عمه من الكويت ..

حاولت إفهامه أنني لا أرفضه كشخص ، بل أنا خائفة من الزواج إلى حد كبير لما تخزنه تلافيف ذاكرتي من صور مريعة ..

فأمي ـ بمتاعبها وآلامها ـ لا تفارق خيالي .. وكل امرأة أصادفها ، أجدها عانت من الآلام ما تتصدع له الجبال .. فلماذا أتفاءل ؟! وفيمَ ؟! ..

حدّثته بصراحة ، وطلبتُ منه مرارا طيَّ الموضوع كما حصل سابقا .. لكنه " ألحّ إصرارا ، وأصرَّ إلحاحا " ، وقال : يكفيه أنني لا أرفضه ، والباقي تتكفل بحله الأيام ..

الجميع حاولوا إقناعي ، لكن خوفي كان أكبر مني ، وكان يكبر كلما أحسست أنني بدأت أحبه ..

وهنا ، حاول سعد أن يجعلني معتادة على وجوده في حياتي ، من خلال ملازمتي في كثير من الزيارات والمشاوير ، فبتّ أخاف منه أكثر ..

إلحاحه المستمر ، وتلازمنا شبه الدائم ، رسّخا في أعماقي خوفا من ( الرجل ) إلى حد ( العقدة ) ، وتسبّبا لي بما يشبه الانهيار العصبي ، وحمّلاني مزيدا من الأثقال ..

وفوق ذلك ، ساءت الأحوال النفسية لأختي ندى ، لأن زواجي سيضع حدا لحياتنا المشتركة ، وستضطر للعيش في بيت خالتي ، فصارت مزاجيتها أكثر تقلبا .. فهي لا تطيقني ولا تطيق سماع اسم سعد حينا ، وأحيانا هي بمنتهى اللطف والمحبة ..

عندما أفقت من صدمتي ، عرفت أن مشكلتي صعبة جدا وعويصة ، وأن الظروف تقتضي مني إعادة رسم الخريطة وتحديد الأولويات ..

فذهبت إلى طبيب نفسي .. والطب النفسي في بلدنا " كفاك لا رواك " مع الأسف ..

الطبيب الأول حاول مضايقتي على قاعدة : " وَدَاوها بالتي كانت هي الداء" .. فازداد خوفي ، وتفاقمتْ مشكلتي ، وانعكس ذلك سلبا على علاقتنا أنا وسعد ، الذي تحمّل مني أشياء كثيرة ، ومع ذلك ، صرختُ في وجهه : لا أريدك .. لا أريدك .. وأسْمَعته كلماتٍ جارحة ، وصلت حدَّ الإهانة ، لكنه كان يدرك حجم معاناتي ، وما يدور في ذهني تماما .. 

الطبيب الثاني ، كان رائعا ، وبفضل إرشاداته التي أنفذها ، تجاوزتُ كثيرا من الصعوبات ، واستوعبني سعد ، وساهمتْ معاملته الرائعة لي في تحسن حالتي النفسية .. وما زلت أتردد على العيادة ..  

أنا في أوضاع لا أحسَدُ عليها الآن ، بعد أن " راحت السّكرة وجاءت الفكرة " .. فأنا موزعة بين ندى ، والمدرسة ، ودراستي ، وأعمال البيت ، وسعد وأهله ..

أين سأجد وقتا للتفكير ، ثم للراحة ؟!

وأنا ـ بصراحة ، وحتى الآن ـ لا أدري إن كنت أحب سعدا أو لا ..

لازلت في حالةٍ من القلق والحيرة .. أحيانا أحبه ، وأحيانا أتمنى موته .. وبين هاتين أتمزق وأتمرمر ..

هل أنتظرُ مرورَ الوقت ؟!

أنا أسأل نفسي صديقي العزيز ..

ولست في وارد إغراقك بمتاهاتي ..

لقد تقرّرَ موعد خطبتنا بعد شهرين ، وأنا ما زلت أتأرجح ..

نتائجي الدراسية سيئة جدا ، ولديّ في الفصل الثاني اثنتا عشرة مادة يستحيل معها تخرجي ، ( وهو ما ليس مُدرَجا في قانون احتمالاتي بالأساس ) ..

فقط ، ذلك هو ما يؤرقني ليل نهار ، حتى استوطن الأرق في كياني واستبدّ فيه بلا منازع ..

مرت علي ثلاث ليال لم أذق فيها طعم النوم ، وكنت أبكي حظي العاثر الذي ساقني ـ أيضا ـ إلى رجل وحيد سيضطرني أن أتساكن في بيتهم الكبير مع أمه وأخته ..

وأنا أعرف نفسي جيدا .. أنا متعِبَة أحيانا وحساسة جدا.. فإذا تحمّلني سعدٌ ، هل ستتحملني أمه الرائعة وفدوى الصديقة ؟! وهل سنبقى أنا وفدوى صديقتين ؟!

إن ذلك سيكون حتما على حسابي كليا .. فهل سأستطيع التحمل ؟! ألن تنعكس الظروف مزيدا من السوء علينا ؟!

ومع ذلك ، لم أتحملْ تقبل الفكرة من أساسها ..

فما العمل ؟!

ومرة أخرى ، أنا هنا ، أسأل نفسي يا صديقي ..  

أرجو ألا تقلق أو تنزعج إذا تأخرتْ رسائلي عنك ..

لك تحياتي .. وأرجو أن تكون كلماتي هذه كافية لتفسير وتوضيح ما مررتُ به ..

آسفة جدا عما سببته لك من إزعاج .. أتمنى لك التوفيق ..

                                     صديقتك لبنى ..  

……………………..

استلقى عصام إلى الوراء وهو يزفر الجملة الأخيرة ، فعاجلته قبل أن تأخذه حالة الاستغراق في التأمل المؤلم :

يا عصام ، هناك كلمة واحدة تجنبَتْ لبنى أن تكتبها لك .. أتعرف ما هي ؟

كان سؤالي الصاعقَ الذي فجّر كوامنه ..

هز رأسه بالإيجاب ، وتهدج صدره مصارعا افتضاح النشيج ، وترغرغت عيناه ، فأخفى وجهه عني ..

وحين اقتربنا من مفرق معلولا ، تمهلت ، ثم انعطفت يمينا صوبها ، فانتفض ، لكنه لم يتكلم ..

تلاقت عيوننا في نظرة سريعة ، فأومأت له برأسي ويدي : " أنْ صبرك عليّ يا عصام ، سنقتفي أثر لبنى هنا أولا ، في معلولا "..

" لعلها عادت إلى المكان .. أو ، لعل طيفها لم يبرحْه مذ أفصح لها ( سعد ) عن حبه خلال رحلتهم .. فإذا ما رأينا طيفها هنا ، فإنه سيساعدنا على اللقاء بها هناك .. في الشام ..

" يا عصام ، لا تقل إني نسيتُ ما قرأته لي .. لقد حفظته يا صديقي .. ولن أنساه .. بل ، إنه لا يُنسى " ……

معلولا ، لا توصَف .. لأنها إن وُصِفت ، تفقدْ سحرَها وأريجَها وعبقَ التاريخ والطبيعة والزمان و " حضرة الغياب " ..

توقفتُ في مكان من الطريق ، يشرف على الوادي الذي يضم بين جنباته قداساتٍ أزلية مازال طِيب زيتها يتوهج ويصّاعد من أيقونات الفرح والمحبة ، كأنه يبارك كرَمَ أناسها وعمائرَها وأزقتها والأدراجَ الجبلية نحو المنبع ..

ترجّلنا .. وقفنا طويلا على الجرف متأمِّليْن وصامتيْن ..

ثم ، ابتسم عصام يغالب جحوظ عينيه كأنه يهزأ من شيءٍ ما ، واستدار وهو يردد بحشرجة وأسى ويأس :

" قِفا نبكِ من ذكرى حبيبٍ ومنزل

بسِقط اللوى بين الدَّخول فحَوْمَلِ " ..

اجتاحني عنفُ وعمقُ المأساة التي ضربتْ رأسَ عصام ، وتتبعتُ المَواطنَ الأخرى للصدمة ، في اهتزاز سيكارته بين الأصابع المرتجفة ، وفي سيلان عينيه فوق ابتسامة حزن قاتل ، فأجبته غاصًّا :

بكى صاحبي لما رأى الدربَ دونه ، وأيقن أنّا لاحقان بقيصرا ..

فقلت : لا تبكِ عينك فإننا ، نحاول مُلكًا أو نموتَ فنُعذرا

لاحقته كلماتي وهو يتعثر ويترنح باتجاه السيارة ، ولبثتُ وقتا بانتظار هدوء تفاعلات ما اجتاحنا ..

حين صرتُ بجانبه ، كان يمسح عينيه ونظارته ، فسألني :

ما رأيك أن نعود إلى حلب ؟!

لم يفاجئني سؤاله ، لكنه أدهشني ، فلم أنبس .. استدرت بالسيارة أقودها بتباطؤ ، وأنا أفكر في جواب يناسبنا نحن الثلاثة ، حتى اقتربنا من مفترق الطريق ، فتباطأت أكثر لأراقب امتقاع وجه عصام وسيكارته وعينيه الحمراوين ..

بدا عصبيا مرتعدا متوترا متحفزا ..

ولم أره محزونا منكسرا متألما كما هو الآن .. فأدركت أنه يعني ما يقول ..

انعطفت يسارا .. وقلت :

" فما وجدتُ إلى لقياكِ مُنعَطفا

إلا إليكِ ، ولا ألفيتُ مُفتَرَقا " ..

إليكِ حلبي .. فـ " أنتِ قصْدُنا ، وإليكِ السبيل " ..

الإثنين ـ 19 ـ آذار ـ 2012

انتهت القصة .

ــــــــــــــــــــ

(1)       " تسهيلا على القارئ الكريم ، آثرت ضم الأجزاء السابقة إلى هذا الأخير " ..

(2)       ربع قرن مرّ على تاريخ الرسالة العاشرة .. 

 قصة :  

" رُبَّ صدفةٍ خيرٌ من ألف ميعاد " ..

كان هذا هو حالنا ، حيث بدا عصام هادئا ونحن نحتسي قهوتنا ، فيما أعاد ترتيب أوراق الرسائل ، وغاصت عيناه بين السطور كأنه يستذكرها ..

سألته : ما رأيك أن نأكل شيئا ؟

قال : أنا لا أريد ، ولا أستطيع ..

طلبت فطائرَ بالجبن وشايًا ..

قلت له : أسمِعْني شيئا مما تقرأ ..

قال : إن للقراءة طقسًا لا تتوفر شروطه في هذا المكان ..

كان يجلس قبالتي وظهره للباب الرئيسي ، حين توقفت حافلة متوسطة ، نزل منها مجموعة من الشبان والشابات ، في مرحلة عمْرية متقاربة ..

راقبتُ اجتماعا سريعا لهم قبل الدخول ، متحلقين حول ثلاثة منهم ، فيما ظل عصام سارحا بين سطور لبنى ..

أعادوا بأنفسهم ترتيب الطاولات ، فجعلوها على شكل قوس ، وجلسوا حولها ، باستثناء شاب وفتاة انفردا قربهم ..

ضجّ المكان بأصواتهم ، وترطبَ الجوُّ بالأصوات الأنثوية ذات النكهة الشآمية اللطيفة ..

وحيث جلسوا ، صار جلهم ورائي ، فاعتدلتُ لتوسيع زاوية الرؤية ، ولذنا بالصمت أنا وعصام على وقع موسيقا الضجيج الصاخبة ..

شاب وفتاتان ـ هم نفس الثلاثة الذين تحلقوا حولهم قبل الدخول ـ جالوا مستمزجين آراء الآخرين فيما يرغبون من طعام وشراب ، ثم ذهب الثلاثة إلى البوفيه وأطالوا الوقوف والأخذ والرد ..

لم ألحظ انعكاسا ذا أهمية في وجه عصام .. كأن كل شيء عادي أو أقل .. وكنت أتوقع أن يعلق بشيءٍ ما على الفتاة والشاب اللذين انزويا يغردان خارج السرب ، لكنه لم يفعل ، بل قال حين سألته عن رأيه : لكلٍّ ظروفه ..

وحين سمعنا صوتا ينادي : لبنى .. لبنى .. سقطت الأوراق من يد عصام .. ولم أكن أقل منه مفاجأة ..

تحركت عيوننا كالرادار النشط باتجاه البوفيه .. التفتتْ إحداهما إلى مصدر الصوت ، وحركت يدها بإشارة استفهام ، ثم خطت باتجاهه ..

اغتنم عصام لحظات وجودها في المدى المجدي لعينيه ، متفرسا في وجهها وقوامها وثيابها ، كأنه يحاول أن يقارن بينها وبين الأوصاف التي وردت في الرسالة ..

ومع لحظات الاكتشاف ، ازدادت ملامحه ذهولا واندهاشا .. وتمنيتُ حقا ، أن تكون هذه هي لبنى التي سنبحث عنها في الشام ..

" أ يُعقل ؟! لِمَ لا !! ..

" كنت أتساءل حذِرا ومرتابا في إمكانية تحقق صدفة بهذا الحجم والنوع .. فليس لأي منا حظ يسعفه في لحظةٍ مفصليةٍ نادرةٍ كهذه ..

" لو ، لو تحققت ، ستوفر علينا كثيرا من الوقت والجهد والعناء المرتبط بكيفية الحصول على التفاصيل التي ستقودنا إلى حيث لبنى .. فأين ستكون ؟! .. ألله تعالى وحده يعلم ..

" ولو تحققت الآن ، لسَعِدَ الجميع ، وذهِلوا بالمفاجأة ، مادامت معظم صديقاتها يعرفن كل شيء عن مراسلاتها مع عصام ..

تحدثت لبنى مع الشاب الذي ناداها لدقائق ، وكأن جزءا من حديثهما يتعلق بالشخصين اللذين انزويا ، ثم عادت إلى البوفيه ..

كنت أتخيل وقع تحقق المفاجأة حين استفاق عصام مما هو فيه ، وسألني : ما رأيك أنت ؟

قلت : بمَ ؟

قال : أليست الأوصاف هنا ـ وأشار إلى الرسالة ـ متطابقة معها ؟

استجمعت قواي الذهنية مما كنت فيه ، ثم قلت : لو كان الأمر كذلك ، كان يجب أن تنتبه أنتَ لتطابقها معها قبل أن تسمع باسمها .. إن سماعك لاسمها دفعك للمقارنة ، وهذا غير كاف يا عصام ..

قال : صحيح .. وماذا لو كنا نمشي في الطريق ؟ هل كان علي أن أبحث عن تطابق أوصافها مع كلِّ من سأراهنَّ ؟! .. لكن قرينة الاسم صارت دليلا ودالـّة لا يمكن تجاوزها مع تطابق أوصافٍ ذكرتْها لبنى في رسائلها ..

ثم ، وهو يختلس النظر إليها ، قال : انظر يا أبا وائل إلى وجهها وعينيها وأنفها وشعرها وقامتها ولباسها .. إنها متطابقة .. إنها هي .. هي بشحمها ولحمها ..

قلت : ألا يمكن أن يكون ما كتبتْه عن نفسها مجرد وصف خيالي ، ليس إلا ؟!

اهتز غاضبا وصك أسنانه ، ولاذ بالصمت مرتشفا آخر ما تبقى في فنجانه .. وحين أراد وضعه على الطاولة ، سقط من يده ، فتناثرت بعض محتوياته اللزجة على الأوراق والطاولة ، والتفت الجميع صوبنا ، بينما أسرع عاملٌ ليزيل الآثار ..

تكهرب عصام أكثر .. فحمل مظروف إحدى الرسائل ، ومشى ـ يتصنع الهدوء ـ باتجاه البوفيه ..

وقف جانب لبنى منتظرا انتهاء العامل من حديثه معها ..

أقلقني تصرفه المفاجئ ..

هل سيسألها إن كانت هي صاحبة الرسالة ؟!

لكنه ما لبث أن عاد ، كمن نسي شيئا ، تاركا الظرف أمامها ..  

كان يحدثني وعيناه هناك ، مترقبا : هل ستنظر إلى الظرف ؟ هل ستقرأ الكتابة ؟ كيف سيكون رد فعلها ؟! ..

هل ستعتقد أنه نسي الظرف ، فتعيده إليه ؟! ..

لو كان الاسم المكتوب اسمها لانتفضت باتجاهنا بكل تأكيد ..

حاول أن يعطيَ فضولها فرصة أطول ليتأكد من أنها قرأت الكتابة جيدا .. وحين تأكد ، ولم تهتز من مكانها ، أسقط في يده ، ونهض باتجاه البوفيه كالمهزوم الهارب ، وهو يقول : هيا ..

هممت بالقول : ماذا لو كانت هي لبنى ، وقد عرفت الرسالة وعرفتك ، لكنها تجاهلتْ كل شيء لأسبابها الخاصة ؟!

لكني بلعت لساني ، فلم يكن عصام في وارد احتمال أكثر مما هو فيه ..

وفي السيارة ، قال معزيا نفسه : حظي ، وأعرفه ..

ثم ضحك ساخرا : كيف لي الظن بأن شيئا من هذا يمكن أن يتحقق لي بهذه السهولة ؟!

قلت : أسْمِعنا المعزوفة السادسة يا صديقي ، لعل فيها ما يهدئ روعك ..

 الرسالة السادسة 01/10/1986

قرأ عصام :

أمسكتُ القلم لأخط لك ، لكنني لم أدر ماذا سأكتب ..

نظرت حولي ، فتعلقت عيناي بلوحة على جدار غرفتي ، كتب عليها : اتق شرَّ مَن أحسنتَ إليه .. تساءلت :

كيف يمكننا اتقاءَ شر من أحسنا إليهم ؟! أيكون ذلك بدوام الإحسان إليهم أم بالحذر منهم ؟! ..

تذكرت مناسبة عيد ميلادي حين جاءتني إحدى صديقاتي بهذه اللوحة الصغيرة .. هي تعرف أني أكره هذه الأقوال وغيرها ، مثل : عصفور باليد خير من عشرة على الشجرة .. والقناعة كنز لا يفنى …  

أشعر أن هذه الأقوال وُضِعت خصيصًا لوَأدِ الطموح في نفس الإنسان ، ولجعله يبتعد عن المغامرة تحسّبا للفشل ..

بعدئذ ، انتقلت عيناي إلى صورة أمي .. أحسستُ بمشاعر متناقضة تتجاذبني تجاهها ، من حبي واشتياقي الشديدين لها ، إلى كرهي الشديد لضعفها ، وخوفي أن يصيبَني مصيرُها ..

بجانب صورة أمي رحمها الله ، عُلقت صورة شهيرة بالأبيض والأسود لجندي يُقتلُ في الحرب ، كتب في أعلاها :

لماذا ؟؟ why ??

رددتُ هذه الكلمة في أعماقي طويلا ، وحاولت إخراجها من داخلي لتصل لكل الناس ، لكنها بقيت صرخة مكتومة ..

ولطالما مثـّلتْ هذه الكلمة جزءًا من تفكيري ، حتى غدت مفتاحا لبوابات عقلي وسلوكي ..

على الجدار المقابل لسريري ، صورة قديمة للعائلة قبل الزلازل .. كانت وجوه الجميع مشرقة مبتسمة .. ابتهلت إلى الله أن تظل الابتسامة على وجوه إخوتي دائما ، حتى في أشد لحظات الحزن والكآبة ..

أما صورة ندى ، فقد ذكرتني بالموناليزا ، فابتسمت لها ، وقلت في نفسي :

كم أحب هذه الطفلة الكبيرة !!

هنا ، انتهت لحظات شرودي حين تذكرت ندى .. فقد نامت مبكرا ، وهي تشكو من ألم في يديها وقدميها ( روماتيزم ) ..

أسرعتُ إلى غرفتها .. غطيتها جيدا ، وعدت ، فوجدت ورقتي لا تزال بيضاء ..

ولأني لا أدري ما الذي سأكتبه إليك ، نقلت ـ وبصدق ـ ما جرى معي قبل شروعي في الكتابة ..

التحقت ندى بقسم اللغة الإنجليزية في الجامعة ، وبدأت تعمل معلمة بدلا عني ، وأنا سأعمل مؤقتا في مشروع طبي يديره خالي الطبيب ، ريثما أجد عملا يناسب دراستي في كلية الاقتصاد والتجارة ..

لي صديقة متزوجة في حلب ، جاءت إلى دمشق قبل أيام لزيارة أهلها .. اتصلتْ بي ، وكنتُ حريصة أن ألتقيها ، فثمة شيء يشدني إلى كل ما يتعلق بكلمة " حلب " .. لقد صارت تتقن اللهجة الحلبية ، وحدثتها عنك ، فدعتني لزيارتها .. ربما أذهب إذا سمحت الظروف ، فأزورها ، وأزور أختي .. وبالتأكيد ، سأتصل بك ..

تستغرب أختي رندة من تشعبات علاقتي بصديقاتي .. فهي تعرف الكثيرات منهن ، وترى أنه لا يوجد أي قاسم مشترك بين أي اثنتين منهن سوى علاقتهن بي .. فكيف أستطيع مصادقة جميع تلك المتناقضات ؟! ..

وبالفعل ، هن سبع صديقات ، كل واحدة منهن تعتقد أني الأقرب إليها ..

والطريف ، أن هؤلاء الصديقات مختلفات عن بعضهن اختلافا كبيرا ، فلم تتصادق أي اثنتين منهن .. بينما أجد أنا في كل واحدة توافقا مع جزء من شخصيتي ..

لكن ، تبقى صديقتي فدوى الأقرب إلى نفسي دائما ، ولو أن رعايتي الدائمة لها ، وخوفي عليها ، صارا بمثابة حق طبيعي لها ، فنسيَتْ أن الأنانية مقبرة الصداقة ..

هل سترسل لي صورتكَ مع الرسالة القادمة ؟؟ ..

أشعل عصام سيكارة مما قبلها ، وكذلك فعل بالرسالة التالية :

الرسالة السابعة ـ 18/11/1986

أعلم أن كلمة " آسفة " ربما لن تكون كافية للصفح عني ، ولكنك حين تعلم الأسباب ، فأنا واثقة بأنك ستسامحني ، وتغفر لي ..

باختصار : أمضيتُ عشرة أيام في صيدا لأن أختي كانت مريضة جدا ، وحين عدت ، وجدت ندى مريضة ومتعَبة أيضا من عملها كمعلمة ، فتبادلنا .. أنا عدت إلى المدرسة ، وهي أخذت مكاني عند خالي .. وعدت من جديد إلى دوامة لا تهدأ منذ الصباح حتى آخر رمق في الليل ، بين دوامي في الجامعة والمدرسة وإعطاء دروس خاصة واللوازم والأعباء والأعمال المنزلية …

لقد توقفتُ ـ مكرَهة ـ عن مزاولة كل نشاطاتي واهتماماتي ، ومررتُ بفترة عصبية عصيبة جدا ، وانهرت تماما ، وعرف اليأس طريقا لقلبي .. مما انعكس علي ألمًا وصداعًا في رأسي يشبه الشقيقة ، فانطرحت ستة أيام في السرير ..

تحسنتُ بعدها جسميا ، لكنني ما أزال متعَبَة نفسيا .. وأشعر بالعجز التام عن الاستمرار في كل ما كنت فيه ..

قهرني الروتين القاسي والرتيب ، وجعلني ضعيفة وعاجزة .. وبدأت أدرك ما كانت تقوله ندى عني ..

حقا ، أنا الآن ، أفتقد الشيء الذي يجب علي أن أقدمه لندى .. حقا ، إن فاقد الشيء لا يعطيه ..

لم يعد لدي وقت حتى للتفكير بنفسي .. عندما يحين الليل أُهرَعُ إلى سريري منهكة مرهقة ، لأصحو باكرا ، فتتكرر يومياتي ..

ذهابي إلى الجامعة فقط هو الذي يذكرني بأنني لازلت شابة ولست عجوزا تنتظر مرور الأيام بسرعة حتى يأتيها الموت ..

كان لا بد من حلٍّ في الأيام العصيبة السابقة ..

نظمت وقتي قدر المستطاع ، مما سمح لي بالقيام بعملي وواجباتي ، وتفرغت قليلا للدراسة .. باتت الأمور الآن تحت السيطرة إلى حد كبير ، مؤملة في اضطراد تحسنها مع الوقت رويدا رويدا ..

أشعر أنني مكبلة بقيود اجتماعية تفرض علي العيش وكأني في الستين ..

مسؤوليتي تجاه نفسي ، وبالتالي ، تجاه المجتمع ، تتطلب مني حسابا دقيقا ودائما لكل خطواتي ..

عقلي لم يعد يحتمل ، وقلبي في نداء مستمر .. ربما يخرجني ـ من هذا الروتين ، ومن وحدتي ـ حبيبٌ .. لكنني أرفض أي شاب يود إقامة علاقة معي لمجرد إعجابه بشكلي الذي لا يدَ لي فيه ..

وذاتي ، هل هي ثانوية ؟! ..

لأول مرة يا صديقي الكبير ، أشعر بالضعف والانهيار ..

لقد حملت المسؤولية دون استعداد حقيقي لها ..

أشعر بأن أشياء كثيرة تنقصني ..

أعود للمنزل باكية حين أرى فتاة تمشي مع أمها أو حبيبها ..

وحين أسمع كلاما عن عطفِ وخوفِ أمٍّ على ابنتها ..

لا أدري .. أ أبكي نفسي أم أبكي أمي ؟! ..

حتى دموعي باتت محرّمة .. فعليّ عدم إظهارها أمام أختي ندى ولا أمام أي أحد آخر .. يجب أن أبدوَ قوية .. فالقوة قانون هذا العصر .. وقوتي ـ ولو كانت ظاهرية ـ قادرة إلى حد ما ، أن تحمي هذا البيت .. أعترف أني أحتاج إلى قوة جبارة لاستيعاب ندى ومزاجيتها وحساسيتها الفائقة ..

لقد اعتادت على نمطٍ حياتي معين .. فحين تطلب ، يجب أن تطاع .. حاولت إفهامها الفرق بين الواقع والممكن والمستحيل .. وأنها كبرت ونضجت ، فاتهمتني بالقسوة ..

أنا واثقة أنها ستفهم سبب تصرفاتي هذه ، حين تتحمل المسؤولية وتصطدم بالحياة ومشاكلها .. حينها ، لن تعاتبني ، بل ، قد تندم ..

وربما لا يكون كل هذا كثيرا على غيري .. لكنني أجده كثيرا كثيرا بالنسبة لي مقارنة مع غيري من الفتيات ..

أين راحتي ؟!

هل ستكون في بيت الزوجية ؟! ..

ذاك احتمال ضعيف ..

لذا ، لا زلت أرسم البسمة على شفتيّ لأبدوَ متفائلة .. فليس من عادتي البوح بمشاكلي .. لكن بعض الأصدقاء والصديقات لاحظوا ذلك واضحا في عيني ، كما قالوا ..

فأقنعتهم بأنني متفائلة وقوية ، وأنه مهما كانت الظروف قاسية ، فعلينا أن نكون أقوى منها ، وأن نواجهها ونتغلب عليها ..

وحين أخلو بنفسي يا صديقي ، أعرف أنني كاااااذبة ..

لو كنتَ مكاني ، ماذا ستقول لأصدقائك ؟؟ أ تقول الحقيقة أم تكذب كما فعلتُ أنا ؟؟

لا أنتظر جوابا منك ، لأنني أرى هذا الكذب ، واجبا وضرورة وفرض عين ..

لا عليك .. وإليك هذه البرقيات :

ـ ماتت منذ أيام جارةٌ لنا ، وبكاها ابنها كثيرا .. أ تدري أنني لم أحزن عليها ؟! ..

لقد صار الموت حدثا عاديا في حياتي ، وقدرا لا بد منه ..

ـ صارحت صديقتي فدوى بما جال في خاطري تجاهها .. فمن طبيعتي ألا أحقد على إنسان ، لكنني لا أنسى أبدا ..

حاليا تسير الأمور على ما يرام بيننا ..

ـ السنة الدراسية الرابعة ثقيلة وصعبة جدا ..

ـ صورتك كانت تقريبا كما تخيلتك ، بفارق واحد ، هو لون العينين ..

ـ لا يوجد ـ يا صديقي ـ إكراه فيما بيننا ، ليسمع أحدُنا الآخر .. فنحن قبلـْنا بصداقتنا ، وعلينا أن نفهمَ بُعْدَ هذه الكلمة وواجباتها تجاهنا ..

ـ عجبتُ لأمرك !! لماذا لم ترسلْ لي ـ طيلة المدة الفاصلة ـ رسالة تطمئن بها عليَّ ؟؟!! ..

مع تحيات صديقتك لبنى ..

وقبل أن ينتهي من قراءة تلك ، تجَهّزَ ليقرأ رسالة أخرى ، كمن يريد أن يرميَ الأثقال عن كتفيه دفعة واحدة ..

قال بلا توقف :

الرسالة الثامنة : 31/12/1986

قاطعته : أرجوك عصام .. توقف ..

نظر إليّ منتظرا تتمة لكلامي ، وكأنه أدرك ما يجول في رأسي ، فسألني : أ لديك ما ستقوله عن صورتي التي أرسلتها لها ؟؟ ..

وعندما لم أجبه ، أطرقَ ، ثم أدارَ وجهه عني ، وقال : معك حق ..

الأربعاء ـ 29 ـ 02 ـ 2012

 قصة :

 بعد أن تجَنـَّبَت الطريقُ الدولية المرورَ في سراقب ، صار الوصول إلى محل أبو أيمن عويصا .. لكن لذة مرطباته التي يقدمها ، تستحق مغامرة الدخول إليه ، وتستحق أن يتناول الزائر صحنين منها ..

بسرعةٍ ، أنهى عصام صحنه الأول ، وأشار لأحدهم بإحضار اثنين آخرين ..

لا أعرف كيف يستطيع أن يلتهم بوظة الهيطلية سريعا ، دون أن يتصدع رأسه كما يحصل لي !!..

وضع العامل صحنا ثانيا لكل منا .. وقبل أن ينتهي عصام من صحنه الثاني ، دفعت صحني أمامه ..

نظر إلي متسائلا ، فقلت له : لا حيلة لي معه في هذا الصباح ..

أشعل سيكارته مذ ركبنا السيارة ، واستلقى إلى الوراء .. لم يكترث بتنحنحي ، ولا بمحاولتي إخراجه عن صمته .. كأنه يريد أن يشعرني باستيائه .. لا بأس ، لكن صار بي شوق لسماع بقية الرسائل ..

انتظرت انتهاء سيكارته ، فانتهت ولم يتكلم ..

لزمتُ الصمت وتشاغلتُ بسماع المذياع .. فأغمض عينيه كأنه يريد النوم ..

أطفأتُ المذياع ، وفرملتُ بقوةٍ نوعا ما ، فأدرك أني محتج على نومه ..

قال : ماذا تريد ؟

قلت : لا تنم على الأقل ..

قال : وعلى الأكثر ؟!

قلت : أكملْ كلامك .. دعنا نتسلَّ ..

قال : إذا كان كلامي لمجرد التسلية ، فيمكنني أن أسرد لك حكايات أخرى تسليك من هنا للمريخ ..

نظرت إليه كأني أعتذر ، فأشاح عني ..

قلت له : كلي آذان مصغية ..

اعتدل قليلا ، واستخرج من حقيبته مظروفا ، استل أوراقا منه .. تنهد ، ثم قال :

هذه رسالتها الرابعة ، مؤرخة في 23/08/1986 ..  

وقد عبرتْ فيها ـ بعد الأسف المعتاد عن التأخر في الرد ـ عن غضب إحدى صديقاتها الشديد من كتابتي عنها ، لأني وصفتها بالسطحية وبعدم تقليب الأمور ومحاكمتها بما يجب من الوعي والنضج .. ولأنها تتدخل بما لا يعنيها محاولة فرض آرائها على صديقتها ..

لكن لبنى تقول : ليزعل من يزعل أنا لن أتوقف عن مراسلتك ..

وحين قرأتُ رسالتها هذه لأول مرة ، انتابني عجب من كلام لم أرَ له مناسبة ، وجاء في الترتيب مباشرة بعد الكلام الذي سردته لك .. لذلك ، لا تعجب ـ مثلي ـ من سماعه الآن .. ستعرف مناسبته فيما بعد ..

قالت لبنى ، وبدون مقدمات :

الشاب عموما ، مسكين وضعيف ، يتخفى وراء الدين والعادات ، ثم أتى القانون لحمايته ، ولإثبات تفوقه على الفتاة التي لا يفضلها بشيء ..

بينما مجتمعنا ، مجتمع امرأة ، وليس مجتمع رجل ..

فمعظم القرارات التي تتخذ في المنزل ـ وخاصة المتعلقة بشؤون الأسرة ، والهامة منها ـ يتحرك بها لسان الرجل ، لكن المحرك الأساسي لها هو المرأة التي تكون قد أصدرت القرار ، إما من المطبخ أو من المهجع ..

وتقول : أعجبتها كتابتي عن " التقدمية " وعدّتها الأجمل في رسالتي إليها ..

ثم ، وعن مطالعاتها واهتماماتها ، أجابتني : أنا أبحث الآن عن كتاب يتحدث عن المافيا ، لأعرف شيئا عنها ، كما أني شغوفة جدا بالمواضيع السياسية والتاريخية ..

وتهتم بالقراءة كثيرا ، وتعشق المسرح ، وتجمع العملات القديمة والطوابع .. وتحب السباحة والمشي باكرا وتحت المطر ..

تجيد لعب الشطرنج .. وتلعب التنس مرتين أسبوعيا ..

توقف عصام ، واستلقى كأنه تعِبٌ من شيء ما ..

قلت له : ما هذه الصديقة يا عصام ؟! أيعقل أن تكون صادقة في كل ما تقول ؟! أي فتاة تستطيع أن تكون كل تلك الفتيات ؟! ألا ترى معي أنها سوبرمان في كل شيء ؟! كيف استطاعت أن تهتم بكل تلك الاهتمامات ؟! من المافيا إلى السياسة ، إلى المطالعة والشعر والمسرح والفلسفة والتفلسف والعملات والطوابع ، إلى الرياضة والشطرنج والتنس والسباحة إلى الدراسة والعمل والصداقة والحب ، إلى البيت ومسؤولياته وأختها ؟!

أنا لا أستطيع القيام بربع تلك الأشياء .. هل تستطيع ذلك أنت ؟! إنها تبالغ كثيرا يا عصام ، ووجدَتْ مَن يُصغي إليها ..

صاح عصام : يا أخي أنا لم أجبرْكَ على الإصغاء .. انتهينا .. قف هنا .. سأنزل وأعود إلى حلب ، وسآخذ رأيك هذا على محمل الجد : لن أذهب إلى الشام ، ولن أبحث عنها .. لو سمحتَ ، قف سأنزل ..

طبعا لم أقف ، ولم يكن سهلا " استعادة النظام " ـ كما يقال في اللغة الكومبيوترية ـ بعد ذاك التوتر ..

المهم .. تمت السيطرة على الموقف ، وتجاوزناه مع المتابعة الحثيثة مني ..

…………..

قالت مجيبة على سؤالي عن أحوال أسرتها :

وراح يقرأ : لي أخوان من أبي وأخت ، هي التي تسكن في حلب ..

أبي أكبر من أمي بثلاثين سنة ، وهو حي ، يسكن في بلد عربي آخر ..

كان يحب أمي كثيرا إلى درجة أنه تعذب بحبه لها ، وتعذبت أسرتنا كلها بعد أن كثرت مشاجراتهما ، فانهارت أمي ، ورحل أبي وأولاده ، وتركنا صغيراتٍ وحيداتٍ مع أمنا المريضة ..

أبي الآن في الثمانين ، ولم نره منذ ثماني سنوات .. ومنذ ثلاث سنوات ماتت أمي بعد سنوات من المرض واعتزال الناس ، لأنهم كانوا قساة جدا عليها كما تقول .. وكانت تحمل في قلبها من الحب والطيبة ما يكفي البشر جميعا ..

أنا الآن مشتاقة إليهما كثيرا ، وأفتقدهما كثيرا ..

وإخوتي من أبي لم نرهم منذ سنين ..

صمدنا نحن البنات الأربع ، وصبرنا ، ولم تقصّر أختنا الكبرى في رعايتنا حتى تزوجت ، فبتنا أنا والصغرى ندى ، كابنتين لأختنا الأكبر رندة ، حيث عوضتنا عن كل شيء في غياب والديْنا ..

رندة عظيمة بحق .. تتمتع بشخصية قوية وهادئة .. تصرفاتها دائما متزنة ومحسوبة ، وقدّمت تضحيات ومساعدات من أجلي لن أنساها ما حييت ..

واعتمدنا على أنفسنا في كثير من الأمور ..

هل تتصور أنني أنا ورندة قمنا بتدهين الصالون على خير ما يرام ؟؟!!

ولمَ لا ؟! كان ذلك ضروريا جدا قبل أيام من حفل خطوبتها ..  

إن أكثر ما يعذبني حاليا يا صديقي ، أن علاقتي بـ ندى ليست حميمة .. فقد ازدادت انطوائيتها بعد خطوبة رندة ، كونها متعلقة بها إلى حد كبير ، ولا أعرف كيف سأستطيع تجاوز هذه المشكلة بعد زواج رندة ..

ندى لا تثق بي كوني أكبر منها بثلاث سنوات فقط ، فهي لا تجدني أهلا لتحمل المسؤولية وحمايتها .. ولا تشعر أني مصدر عاطفي هامّ لها ، بل ترى أني أنا أحتاج لكل ذلك مثلها وأكثر ، وأن فاقد الشيء لا يعطيه ..

وما زالت حساسيتها الفائقة تعذبني وتقض علي كل أوقاتي ..

وهي في قلبي وعقلي دوما .. وحين أزور الصديقات أو الأقارب تكون معي ..

ولي صداقات من الجنسين ، وقد استطعنا اكتساب احترام الجميع وثقتهم .. وصادفت شبانا حاولوا التقرب مني ، بيد أني كنت أهرب لأن صدى كلمات رندة يتردد في عقلي ..

وقد لقبني أصدقائي وصديقاتي بـ ( الموناليزا ) ، لأنني دائما مبتسمة ، وحزن العالم يطل من عيني حسب قولهم ..

أنا لا أشعر بالفراغ أبدا ، بل على العكس تماما .. فإن الأربع والعشرين ساعة لا تكفيني لأقوم بكل ما عليّ ..

وكما قلت سابقا ، أنا أؤمن بوجود الخير في داخل كل إنسان إلى جانب الشر .. لكنني أحيانا أنصدم ، فأقرر أن أكون أنانية حسب القانون الساري في علاقاتنا الاجتماعية هذه الأيام ..

في النهاية .. ليس هناك مطلق .. وأنا لا أطلب ثوابا أو شكرا من أحد .. يكفيني أن أنام مرتاحة البال والضمير ..

لا أحب الكذب ولا أمارسه ، ولا أتقنه .. وثقة رندة بي حمّلتني مسؤوليات مضاعفة ..

بعد الثانوية العامة ، التحقتْ ندى بمعهد الآثار والمتاحف .. لكني لا أدري ماذا ستتخرج منه ، مسلّة أثرية مثلا ؟!

أخوالي يزوروننا ويساعدوننا عند المقتضى .. وقد أدركوا أننا صرنا فوق سن الوصاية ..

ذهبتُ في رحلة إلى معلولا .. وكنت سعيدة جدا لولا مصارحة أحدهم لي بحبه ، وبأنه يريد الزواج والهجرة إلى أستراليا .. هو طبيب أسنان وشقيق صديقتي ، وأنا أحبه أيضا ، لكنني قلت له : لا .. فغضب الجميع مني ، وأنا مصرّة ألا أترك ندى لتعيش في غير بيتها ( عند أخوالي مثلا ) ..

إحدى صديقاتي قالت لي : ممَّ تخافين وأنت بلا أم ولا أب ؟!

قلت : أخاف من نفسي ، وأخاف على نفسي .. وأنا لن أخون واجبي وثقة أختي رندة ولو على حساب قلبي ..

لست متشائمة إطلاقا .. ولكنني دائما أتذكر همسات الموت ، وخوفي من الشيخوخة ، وأتمنى أن أموت وأنا في قوتي ..

بعد أن استلمتُ رسالتكَ ، وجدتُ نفسي ناجحة في إحدى مواد السنة الرابعة ..

أرجو ألا أكون قد أثقلت عليك .. لكنني طامعة في رحابة صدرك ..

رسائلك صارت أكثر تداولا ، وكثر محبوك وقراؤك ومنتقدوك بعد انتشارها كالمتوالية الهندسية ، وحتى بين صديقات رندة ، وإحداهن نسختْ معظم فقراتها ..    

لم يلتقط أنفاسه لأن تدخينه متواصل ، ولم أعترض حين استل أوراق الرسالة التالية ، وراح يكمل بلا توقف ..

الرسالة الخامسة ـ 09/09/1986

فيما مضى ، كنت لا أقوى على الاعتذار من أحد .. لكن رندة والأيام علمتاني أن الاعتذار شجاعة لا يقوى عليها الجميع .. خاصة حين أكون على خطأ ، كما أنا عليه الآن ، فأعتذر بروح رياضية ..

وكنت لا أود أن تكون أولى كلماتي اعتذارا عن التأخر في الرد ، بما يتنافى مع حبي الشديد للدقة في التزاماتي ..

لكن ، صدقني يا صديقي ، لقد تأخرتُ في استلام رسالتك ، لغيابي عن الكلية ، وسارعت فور استلامها للرد عليك ، وأنا آسفة جدا ، وأعلم أنك ستقبل اعتذاري ، لأنكَ ـ وربي ـ رحب الصدر وواسعه ..

وأعتقد أن المقدمة في رسائلي ستكون واحدة ، وهي الاعتذار دوما ..

وبعد يا صديقي .. فآخر ما كنت أتصوره ، أن أكون كاتبة أو قاصة .. إذ سبق أن كتبت بعض الخواطر ، لكني استبقيتها لنفسي .. ولم يطلع عليها أحد ..

ولم أعد أتذكر مضمون رسالتي السابقة ، وحاولتُ أن أتذكر شيئا من سردها بعد أن قرأتُ توصيفكَ لها ، ومع ذلك ، أستبعد أن أكون " قاصة " كما قلت ..

اليوم ، حضرتُ أمسية شعرية للشاعر اليمني الكفيف " البردوني " في المركز الثقافي ..

وقبل ذهابي للأمسية ، اشتريت ديوانا له ، وقرأته ، وقرأت ما نشرتْ عنه الصحفُ ، لكني ذهبت وحيدة إلى الأمسية بعد أن رفض الجميع الذهاب معي بذريعة " عدم معرفتهم بشعره " ..

هناك ـ يا صديقي ـ كنت سعيدة جدا جدا .. فالشاعر البردوني على درجة هائلة من الذكاء ، يصدق معه القول : كل ذي عاهة جبار ..

فهو يحفظ جميع قصائده غيبا .. وكنت أحاول أن أسجن في ذاكرتي كل كلمة تقال ، وأحسست أني تقدمت خطوة على طريق " الشاعرية " ..

أيرضيك هذا يا صديقي ؟؟

حضر الأمسية وعقب عليها الكاتب شوقي بغدادي الذي أصر على أنه : بانتهاء الشعر العمودي ، يموت الشعر الجيد ..

أما أنا فكدت أقول له : لا يهمنا إذا كان الشعر عموديا أو غير ذلك ، لأنه في النهاية أسلوب وشكل .. المهم : هو الكلمة الصادقة التي تهزنا من الأعماق ، وتجعلنا نصحو من سباتنا ، لنرى ما يراه هذا المبدع الكفيف ..

لكنني لم أقل ذلك .. ولست بآسفة بمقدار انزعاجي من صديقتي فدوى التي أذهب إليها يوميا لمساعدتها في تعزيل وتوضيب البيت قبيل عودة أمها من السفر ، ولم تشأ أن تذهب معي إلى الأمسية ..

وصحيح أن رندة مستاءة مني لغيابي الطويل اليوم عن البيت بسبب ذلك ، وصحيح أني منزعجة من فدوى ، لكني لن أتوانى عن تقديم ما أستطيع في سبيل الصداقة .. وهذا مبدأ لا يمكن أن أحيد عنه ..

أما وقد سألتني عن حبي .. آآآآآه يا حبي .. ماذا أقول لك يا صديقي العزيز ؟؟

إنه حديث انتهى ، وليس له بقية .. سأحاول نسيانه في غمرة الأيام ، وهذا أفضل .. لأن الشاب يريد أن نتزوج بأقصى سرعة .. فمن سيبقى لـ " ندى " ؟!

على كل حال ، ربما هذه فرصة لي ، وربما يأتي غيرها ، وريما لن يأتي .. فللجحيم .. لا فرق عندي ..

فالزواج الناجح لا تتوفر عوامله حاليا .. ولا أستطيع تقبل احتمال النجاح أو الفشل فيه ..

وفي الحقيقة : أنا أخاف من الزواج ، ولا أحبه .. إن مفهومه ومجرياته يؤديان إلى القيد والعبودية .. وسأترك أمره لحينه .. أما الآن ، فلا .. ولا أريد مناقشة أو تفكيرا فيه ..

أنا أعي أن في كلامي تناقضا .. ولأني اعتدت على الوضوح ، فكيف أقول : الآن ، لا ، وأترك مجالا للغد لأقول : نعم ؟!

أهي علاقة مؤقتة تنتهي بالزواج ؟!

يريدون مني أن يبقى حبنا سرا ..

وأنا لا أستطيع أن أعيش حياة سرية لثلاث سنوات على الأقل ، بانتظار تغيّر مجموعةٍ من الظروف المعيقة ..

كما أني لا أستطيع إعلانه حاليا ..

فقلت لهم : لن أهدم ما بنيناه من ودّ وصداقة طوال هذه السنين ، من أجل عاطفة تغلب على العقل الذي أحاول أن يكون دائما مرشدي ودليلي ..

ولا تزال محاولات الشاب مستمرة ، وأنا مشفقة عليه .. لكنه سينسى .. وفي النهاية : بعض من العذاب لا بد منه لكلينا …

أنا مضطرة للعمل معلمة في مدرسة خاصة بدلا من أختي رندة .. وهو عمل رائع  وأحبه كثيرا ، لكني لا أفضّل ممارسته لأنه يسبب لي تعبا نفسيا وجسميا ، وقد سبق أن جربته في نفس المدرسة .. وأذكر أنني كنت في معظم الأحيان ، أعود إلى المنزل بلا نقود ، لأنني أشتري للأطفال الذين لا يكون معهم ساندويتش ولا نقود ..

فتعلق عليّ رندة : أصبحت عائلتنا كبيرة .. أتمنى أن ترزقي بأطفال ..

أنا ـ يا صديقي ـ شديدة الإخلاص في عملي ، فكيف الحال إذا كنت أتعامل مع أطفال أحببتهم دائما ؟!..

سأقوم بإعطاء بعض الدروس الخصوصية ، حتى أستطيع أن أحافظ على مستوى معيشتنا الجيد ، ولكي تبقى ندى مرتاحة ، متفرغة للدراسة وغير قلقة ، فلا أحرمها من شيء ، وأنا سأحاول التخرج هذا العام ..

تريدني أن أزور حلب ؟! وزيارتك ؟!..

ألا ترى معي أن طلبك صعب قليلا ، وأن زيارتك لدمشق أسهل بكثير ؟!.

ثم ، لماذا هذا الاندفاع والرغبة في رؤيتي ؟!.

اطمئن يا صديقي .. فأنا لست دميمة أبدا ..

وأرجو أن تدع لي المبادرة في طلب بعض الأشياء .. ولن أتردد في طلب أي شيء حين أجد نفسي مدفوعة لمعرفته .. فحين أرغب بلقائك ، أو برؤية صورة لك أو بمعرفة رقم هاتفك ، تأكد أنني أنا سأطلب ذلك منك .. ولن أنتظر مبادرتك .. فتلك من شأنك .. ومبادرتي أنا من شأني أنا ..

ولو بادرتَ ـ مثلا ـ بإرسال صورتك دون أن أطلبها ، فسيسعدني ذلك ، لأنك صديقي ، يا صديقي ..

وصوري تشبهني تماما .. وجهي بيضوي ، وعيناي سوداوان ، وأنفي ليس مدببا .. وبشرتي سمراء فاتحة .. وفي قامتي تناسق مقبول ..  

في الصباح ، حين أذهب للتسوق ، أرتدي الجينز وحذاء رياضيا ، وأسرع في مشيتي ، وأعقد ما بين حاجبي .. وأختلف كثيرا عنه في المساء ، حسب الوجهة والمكان والأشخاص .. لكني أعتني بمظهري أكثر .. ( نبقى إناثا ) ..

وعلى العموم ، ملابسي بسيطة فعلا ، وغالبا ما توافيني بها أختي من لبنان .. وهي تناسب ذوقي بساطة وأناقة وألوانا ..

محفظة يدي كبيرة ، وفيها الكثير من الأوراق والصور ، وزجاجة كولونيا ، وتذاكر لحافلة النقل ، وبعض المناديل الورقية ونقود حسب المتوفر ..

أنا وندى نشكرك لتهنئتها بالنجاح ..

مشكلة ندى ـ يا صديقي ـ أنها بدينة قليلا ، ولكن ، بتناسق .. ووجهها لا يخلو من الجمال والنعومة ، بل هي أحلى مني ( إذا افترضنا أنني حلوة ) .. ونجد صعوبة في اختيار ملابسها ، لعدم التناسب بين سنها وجسمها ..

لذلك ، فإن حساسيتها زائدة ، وردّ فعلها عنيف تجاه القريب ، وتلجأ للانطوائية والبكاء مع الغريب ..  أحتاج لوقت طويل حتى أندمج معها .. إنني أجاهد في سبيل ذلك فعلا ، لأنها صعبة المزاج بالرغم من أنها مرحة وطيبة في حالات صفائها ..

جميع صديقاتي يقرأن رسائلك .. ولهن آراء مختلفة ..

ورندة ، تركت لي مسؤولية مراسلتي لك .. وإن كانت ترى أنها قد تؤدي إلى متاعب مستقبلية ..

وأرجو ألا تطلب مني مزيدا من الشرح حول رأيها ..

يقولون : إن كلام الليل يمحوه النهار .. وبما أنني أكتب لك رسالتي ليلا ، أخشى أن تصلك بيضاء بلا كلمات .. وسيكون ممتعا أن تتخيل ماذا كنتُ سأكتبُ لك ..

أعرف أن رسالتي فوضوية كغرفتي .. لكني لن أعيد ترتيبها لأن الساعة الآن الثالثة ليلا ، وأشعر بالنعاس والإنهاك .. وعليك أن تتحملني يا صديقي العزيز .. وأرجو أن تتحلى بالصبر وتتخلى عن عصبيتك الواضحة تماما بين سطورك ..

صديقتي فدوى ترسل إليك بسلامها وتحيتها ، لكنها لا تريد الآن الكتابة إليك ، ولا تستغربْ إذا وصلتكَ رسالة منها فيما بعد .. وتقول : هي لن تدع لك مجالا للكشف عن بواطنها ..

رمى عصام الأوراق جانبا ، وطلب أن نقف في استراحة مناسبة ، يريد قهوة ..

قلت له : تكرم عيونك .. تستاهل أحلى قهوة ..

الأربعاء ـ 08/02/2012

قصة : 

 كان إلحاح عصام ، وطلبه أن يسافر معي إلى دمشق ، سببا رئيسيا ، جعلني أسافر بسيارتي ، قاطعا مسافة طويلة في الذهاب والإياب .. وكان من الممكن أن أوفر ذاك العناء ، لو سافرنا بالقطار أو بالحافلة ، أو بالطائرة ، حتى ..

فليس لي من العمل الكثير في دمشق ، وتكفيني سويعات أقضيها في اجتماع عمل قبل الظهر ، وسأعود بعدها فورا ..

وقد أفضى لي عصام ، بأنه يريد أن نسافر بسيارتي ، كي تساعدنا على البحث عن " لبنى " ..

سألته : من تكون لبنى هذه يا عصام ؟

لم يجبني وقتها عن سؤالي ، لكنه قال : سيكون لنا متسع من الوقت ونحن في الطريق ، وسأحكي لك بالتفصيل الممل ..

قلت : لا أريد مفاجآت يا عصام .. خبرني شيئا الآن ..

قال : انقطعت أخبارها عني بعد عاشر رسالة منها .. ولا أعرف سوى اسمها ونسبتها وعنوان المراسلة ..

وبعد أن قرأ ملامح وجهي ، أضاف : أتكفي هذه المعلومات للسؤال عنها في الجامعة ؟؟ أو ، لعلنا نتمكن من الحصول على عنوان سكنها من ملفها الشخصي في شؤون الطلاب ..

قلت وأنا أستدير عنه : لأن دمشق أكبر من قريتنا بقليل ، فإننا ـ وبسهولة فائقة ـ نستطيع أن نعثر على الإبرة في كومة القش الكبرى !!

استاء من سخريتي ، وأرغى وأزبد ، وغادر المكان ..

ولم أرغب في مزيد من استفزازه ، لكني ـ أمام حماسه واهتمامه وعصبيته ـ لم أضع العصي في عجلات المركبة ، كي لا يتهمني سلفا بتسفيه آرائه ، أو الاستخفاف بمشاعره ، للتهرب وتجنب مساعدته ..

وكنت حريصا أن أستمع منه لدواعي اهتمامه بـ " لبنى " ، مادام ليس بينهما سوى المراسلات البريدية .. وهو لم يحدثني عنها مسبقا على غير المألوف بيننا ..

ضحكت في سري وأنا أتذكر قول بشار بن برد ، الشاعر الكفيف :

" والأذن تعشق قبل العين أحيانا " ..

ومنذ أن ركبنا طريق الشام ، لم يكن يفعل شيئا سوى التدخين ، والاسترخاء على كرسيه إلى الوراء ، واستحضار حواراته معها ، كأنه في عيادة طبيب نفسي ..

وقد أذهلني بمقدرته على التسلسل السردي واستعراض الأحداث ، وإن كان يستعين أحيانا بقراءة مقاطع محددة من الرسائل ، حين يريد أن يكون دقيقا في إيصال الفكرة إلي .. وكأنه يوثق شيئا ما للتاريخ ..

في الحقيقة ، أسعدني ذلك ، وإن وجدتُ في طريقته شيئا من المبالغة في الاحتراس والتوثيق .. فالأمر بالنسبة لي واطئ السقف ، كون الحكاية مسدودة الأفق حتى الآن ، ولا أريد أن تكون أكثر من مجرد حكاية نتسلى بها ونحن في الطريق إلى الشام ..

وطالما سافرنا كثيرا معا .. وقطعنا مسافات ومسافات .. لكني لم أره على هذه الهيئة من الترقب والقلق والحيرة ، حتى كدت أتركه في إحدى استراحات الطريق وأمضي لشأني ..

فهو في كلامه عنها ، يوحي لك وكأنهما ( شرَقـَا صحن الزليطة معًا ) كما يقولون .. لكن الوقائع التي سمعتها تنفي ذلك .. وهيهات !! ..

 …………

قال عصام بعد أن اتخذ وضعيته المناسبة على المقعد بجانبي :

خذ مني ما سأرويه ، ولك أن تفعل به ما تشاء .. لكن ، وبالنتيجة : أريد أن أجد لبنى اليوم .. فأنا أعرف نواياك ، وجهدك في البحث عن سيناريوهات حياتية ، تجعل منها أساسا للتندر والقص .. ولك علي ألا أخفي عنك شيئا ، لا من الخوافي ولا من القوادم ..

صمتَ قليلا كأنه غصّ بدخان سيكارته ، ثم اعتدل ، وقال :

رغم أني لم أكن أنتظر وصول رسالة لي من أحد ، لكن سعادتي كانت كبيرة جدا بالرسالة الأولى التي وجدتها في صندوق بريدي الجديد ، ولم ينتقص من فرحتي أنها ليست موجهة لي ، وبدا ـ فيما بعد ـ أن مرسلتها " لبنى " لا تعلم بتخلي أختها عن صندوقها منذ فترة .. وهنا بداية حكايتي معها ..

أخذتُ الرسالة مدفوعا بفضول ساذج لقراءتها .. كانت عادية ، من أخت لأختها ، تطمئنها وتطمئن عنها .. ثم أعدت إرسالها إلى عنوان المرسِلة : كلية الاقتصاد والتجارة في جامعة دمشق ، معتذرا لصاحبتها عن قراءتي لها ..

 فأرسلتْ لي بتاريخ 13/06/1986 ، شاكرة صنيعي ، ومعتذرة عن جهلها بتخلي أختها عن الصندوق ..

وفي التفاتةٍ لبقةٍ منها ، ولكي تخفف عني عبء فضولي ، قالت : إنها في حالة مشابهة ، كانت ستفعل بالرسالة مثلما فعلت أنا .. وعلقتْ على عبارتي : ( كوننا شرقيين ) ، التي سوغتُ بها فضولي ، مستنكرة لصق تـُهَمِنا بالشرق ، وألا نجعل شرقيتنا مسوِّغا لتصرفاتنا الخارجة عن إرادتنا ، كالفضول مثلا ..

وقالت : إن العلم والعقل كفيلان بمساعدتنا على محاكمة مشاكلنا محاكمة عقلية ، ومحاولة حلها ، وبالتالي التغلب على ظروفنا الاجتماعية القاسية ، وإلا ، فالنسيان عزاؤنا ، لا الخضوع والاستسلام ..

في الحقيقة ، لم أكن أتوقع ردا كهذا ، بل ، لم أكن أتوقع ردا على الإطلاق .. أما أن يأتيني مثل هذا الرد الدسم ، فذاك ما دفعني للكتابة إليها من جديد ، لشعوري أنها حشرتني بين المطرقة والسندان ، وهو مكان لا يعجبني ، ولا أحسد نفسي عليه ..

ووصلتني رسالتها الثانية مؤرخة في 12/07/1986 ..

وقالت : إنها قررت الكتابة إلي ، رغم اعتراض صديقاتها ، لأنها وجدت مني تشجيعا غير مباشر لاستمرار تبادل الرسائل ، ولم تذكر لي شيئا عن اعتراضات صديقاتها .. ( لكني سألتها عن ذلك فيما بعد ، في ردي عليها ) ..

وأضافت شارحة سبب قرارها بمراسلتي قائلة : من الممتع بالنسبة لها أن تكتب ما يجول في خاطرها وتناقشه مع رجل على درجة من كذا وكذا وكذا والاحترام ..

لكنها ـ بعد أن استشفت من رسائلي أني سريع الغضب ـ اشترطت : " الصراحة التامة ، وبدون أن أغضب " .. وأنها لا تريد أن ترد على كلامي لمجرد الرد ، بل هي تود مناقشته حتى ولو كان رأيها غير صحيح ، المهم أن يكون مقنعا .. وتضيف : إذا وافقتَ على هذه الشروط ، فيمكنك متابعة قراءة رسالتي ..

طبعا هي تعرف أنني سأقرأ الرسالة سواء وافقت على الشروط أم لم أوافق .. لكني وافقت ضمنا ..

وحين أوغلتُ بالقراءة ، وجدتها (تفصفص) رسالتي بحِرفية الجزار الذي يسلخ جلد الشاة عن لحمها ..

قالت : تقول في رسالتك : إنك لم تتوقع رسالة " دسمة " مني ، ولم يكن في ذهنك أنني حقا من هواة كرة القدم وأنني أتابع مباريات كأس العالم .. هل السبب برأيك أنني فتاة ؟! إذا كان الأمر كذلك ، فهنا يكمن مفهوم " الشرق " ، وأتركُ هذا الأمر الآن ، لأن فهْمَنا للشرق يبقى نسبيا .. وأنا كثيرة المناقشة إلى حد يثير الملل أحيانا ، وكثيرة السؤال ، وأرغب في معرفة معظم الأمور .. لست فضولية .. لكن في رأسي أفكارا كثيرة وتساؤلات عن حياتنا القصيرة .. أستغرب ما يفعله الناس ببعضهم .. فليتذكروا دائما أن الموت يهمس باستمرار : " عِشْ حياتك ، فأنا قريب منك " ..

أقرأ الجرائد اليومية .. وأعشق فيروز .. وأحب كل أغنية تعبّر عن معنى ما .. أحب الرياضة وأهوى المطالعة وقراءة الشعر ، حتى إنني أقرأ قصص الأطفال أحيانا لأعرف ما الذي نقدمه لأطفالنا ..

عمري ثلاثة وعشرون عاما ، من مواليد 1963 .. وأعتقد جازمة ـ وهذه استعارة منكَ ـ أنني سبقتكَ في كثرة الكلام ، وأرجو رجاء حارا أن تتحلى برحابة الصدر والصبر .. وأكرر رجائي ـ يا سيدي ـ بقبول اعتذاري عما جاء في الرسالة ، ولك الحرية في أن تجيب عن تساؤلاتي ..

وقالت : أسلوبك ممتع ومشوق فعلا ، ولقد حاولت الكتابة مثلك ، ولكن بعد أن قرأت كتابتي أدركت فشلي ..

انتهت هنا رسالتها الثانية ، وبقي أن أخبرك أنها في الرسالتين السابقتين ، كانت تخاطبني : السيد عصام ..

في رسالتها الثالثة إلي  07/08/1986 ، كتبتْ في مقدمتها : إلى الصديق أبو غالب ..

هذا يعني أنها وافقت على طلبي بأن نكون أصدقاء ..

وبدأت رسالتها بالاعتذار عن التأخر في الرد ، فمسؤولياتها بعد سنوات من رحيل أمها ، حتـّمتْ عليها القيام بواجباتٍ لا يمكن أن يؤديَها غيرها ، وهذا ما يجعل وقتها ضيقا لا يسمح لها بكتابة رسالة تعادل ـ على الأقل ـ ما يصلها مني ..

وتقول : إنها من جديد ، ردت علي متجاهلة اعتراض صديقاتها ، اللواتي نصحْنها بعدم التورط ـ وهي المِكلامة ـ مع رجل مجهول لا تعرف عنه شيئا ، ولا تعرف نواياه ولا خلفياته ولا توجهاته ..

ثم سردت لي رأيهن قائلة : إن طيبة قلبها ، وسرعة ثقتها بالناس ، ونوع تفكيرها ، كل ذلك سيجلب لها أوجاعا ومشاكل هي بغنى عنها ، ولاسيما حين يتعلق الأمر بمراسلات مع مَن لا تربطها به أية صلة .. ووصفت لبنى ذلك بأنه : من باب النصح لها والحرص عليها .. ليس إلا .. لكنها مقتنعة بما تفعل ، ولن يؤثر رأيهن على موقفها مني ..

وقالت : إنها موافقة على كل ما كتبته لها ، لأنها وجدت فيه تشابها كبيرا بما يجول في خاطرها ، لكنها تحتاج إلى قدرة التعبير عنها مثلي ، إلى درجة أن إحدى زميلاتها طلبت إعادة قراءة رسائلي لإعجابها بها ، فعلقت لبنى مازحة : أعتقد بأنني سأنسخ عدة نسخ من رسائلك وأبيعها ..

توقف عصام عن الكلام وهو يشعل سيكارته ، وبدا كأنه يريد مني تعليقا ما .. وحين لم أعلق ، قال لي بنزق : أرأيت كيف يتلقف الناس المثقفون آرائي ؟!

ابتسمت ، وقلت له : ادع ربك ألا نتأخر عن إنجاز أعمالنا ، وإلا سنضطر للمبيت في الشام ..

قال : وماذا وراءك ؟! وإن بتنا !! لن يتغير نظام الكون ..

قلت : لا بأس .. الأفضل أن نعود ، والأفضل أن تكمل كلامك .. فيجب أن أعرف كل شيء قبل أن نبدأ البحث عنها ..

قال : وكان الجزء الأكبر من رسالتها هذه ، محاضرة عن المرأة في سوريا ودورها ومكتسباتها في الحياة العامة والبيت ..

ومن هذا المنطلق ، تحدثت عن نفسها : بأنها لا تخشى على نفسها من كلمة " عانس " إذا أطلقت عليها .. لأنها تعيش تناقضا داخليا بين أن تخوض تجربة زواج ناجح يرتب عليها مسؤولية أن تكون ربة بيت ناجحة ، وهذا ما يتناقض مع ثقافتها وعلمها وصحتها النفسية ، وفي نفس الوقت ، هي لا تستطيع تخيل فارس أحلامها الذي سيخلصها من حالة الكبت الاجتماعي والشخصي .. وعليه : فهي تفضل العنوسة مع العلم والثقافة ، على زواج فاشل يحطمها ويحطم أولادها وأسرتها ، أو يتركها أسيرة المنزل الزوجي ..

كما أخبرتني أنها الثالثة بين أربع أخوات .. تزوجت الكبرى من شاب لبناني وتعيش معه في صيدا ، وانخطبت الثانية لأخيه .. وبقيت هي والصغرى ندى ، التي نالت الثانوية العامة هذا العام .. واستقالت لبنى من عملها في إحدى الشركات بعد رسوبها العام الماضي في السنة الثالثة ، نتيجة انهماكها في مسؤوليات البيت ورعاية أختها ندى التي تعاني شيئا من البدانة ، أثر على نفسيتها وصارت تميل للانعزال ، واهتزت ثقتها بنفسها ، ونتج عن ذلك بعض المتاعب مع المحيط الأسري والعائلي والاجتماعي ..

لكنها تقول : إنها الآن تجاوزت أصعب مراحل الأزمة ، وصارت تبحث عن عمل من جديد بعد تحسن أحوال وظروف أختها ..

وسألتني في ختام رسالتها : برأيك ، هل الإنسان مخير أو مسيّر ؟ وأضافت : إن صديقتها وصفتني بأني مغرور ، لكن لبنى دافعت عني قائلة : بل هي الثقة بالنفس وإخفاء الجوانب الشخصية ..

بالله عليكَ يا صديقي : أتراني كما قالت لبنى ، أم كما قالت صديقتها ؟!..

قهقهت وقلت : أنا لا أراك .. لكني سأدخل إلى سراقب ..

ما رأيك بهيطلية أبي أيمن ؟ ألا تريد أن تأكل دوبل هيطلية ؟ ..

الخميس ـ 02/02/2012

 لعل أغلب الكتابات والتعليقات التي وقعت عليها هنا وهناك ، تتفق على ضرورة وأهمية تكريم المبدعين في حياتهم ، وليس بعد رحيلهم ، كون تكريم المبدع قبل رحيله ، يعني اعترافا صريحا من المجتمع بأهمية مساهماته وإبداعه ، ويمنحه مزيدا من الإصرار على التجلي والعطاء ، ويُشعره بأنه ساهم في وضع لبنة في الصرح ..

وهذا ـ ربما ـ أغلى ما يناله المُكرَّمون الأحياء من مجتمعهم ..

ومن حيث المبدأ ، أنا من دعاة ومؤيدي ذاك الرأي ..

( لكن الخشية أن يقوم المبدع بالتكويع بعد تكريمه ، كما حصل مع توفيق الحكيم ونجيب محفوظ ، مثلا ) ..

وهنا سأناقشه من زاوية أخرى ، وتحديدا ، فيما يختص بـ ( شخصية المكرَّم في الكتابات التكريمية ) ..

لا شك أن لتكريم المبدعين آثارا هامة ، حين يُكرَّم المبدع وهو في أوج حياته وعطائه ..

فذاك له متعته وأهدافه الإنسانية النبيلة المطبوعة بالتقدير الرسمي والاجتماعي والثقافي ، من جهة ، وله نتائجه الإيجابية على المكرَّمين وأحوالهم بمختلف وجوهها ، من جهة ثانية .. 

وبعيدا عن تلك الآثار ، فإنه إذا حضرنا حفل تكريم مبدع على قيد الحياة ، لوجدنا حفل التكريم كـ "حفل التأبين " ..

إذ تتخذ الكلمات طابع " الرثاء المسبق " الذي يستدر دموع المستمعين ، لكثرة ما يُدعى له بدوام الصحة وطول العمر ، حتى تتكأكأ الآهات والأوجاع ، فيشعر المُكرَّم بدنو الأجل ، وبأنه " قاب قوسين أو أدنى " من حافة قبره ..

ونراه يعبر عن سعادته بقوله : " لو مت الآن سأكون مرتاحا بعد تكريمكم هذا " ..

وإذا كان المكرَّم راحلا ، صار حفل التكريم أقرب إلى احتفالية تحوّل المكرّم إلى شخصية أخرى لا يعرفها أقرانه ولا أصحابه ولا أهله ..

ويمكن وصف بعض كلمات التكريم عامة ، بأنها موضوعية ، لكنها لا تخلو من التحيز الشخصي أو العاطفي ، فيما بعضها الآخر ، يكون ذا طابع شخصي أو عاطفي ، لكنه أيضا ، ليس بعيدا عن الموضوعية ..

وقد وجدت أن " هيبة الغياب " تمنحني أريحية أكثر في استكناه المكنون والزاد الموضوعيين ، لدمجهما في الإطار الودي أو العاطفي أو الحميمي ، وصولا لحالة من الألق المتوهج ، الذي يُضاف للشخصية الراحلة ، فتجعلها أكثر وضاءة وحضورا وتأثيرا في الزمان والمكان ..

ووجدت ـ يقينا ـ أن الغياب له " هيبته " الحقيقية التي تجعلنا نقشعر شوقا ومودّة لأولئك الراحلين ، بعد أن بتنا متأكدين من غيابهم ، ومستسلمين له ..

وقد تنمو هذه الهيبة باضطراد أكثر ، وبتأثير أكبر ، من حالة " الهيبة " التي نلمس إشعاعها من " حضور " شخصيات موجودة بيننا ..

ثم ، إني أرى في تكريم الراحلين نوعا من " الرثاء الشجي " ـ إذا صح التعبير ـ المفعم بأطايب الآثار الإبداعية التي تركها الراحلون ، والتي جعلتهم موضع التكريم ، ودفعتنا للحظة وفاء وتقدير لهم ولإبداعاتهم التي استحقوا عليها تكريمنا لهم ..

فهي حق لهم بالتأكيد ، وواجب علينا ، بالتأكيد أيضا ..

على الجانب الآخر ، ثمة سؤال :

هل تكريم المبدع في حياته يعفينا من واجب تكريمه بعد رحيله ؟؟

لو أني صاحب الأمر في ذلك ، لجعلت تكريم المبدعين الأحياء مرة في السنة ، والراحلين مرتين ..

وأرى في هذا فرض عين واجبا على الإطلاق ..

وفي كلٍّ ، ليس ذلك بكثير على المبدع الحق ..

ومن يقرأ كتابات تكريمية عن شخصيات راحلة ، وأخرى عن شخصيات على قيد الحياة ، يرَ الفارق " الحراري والعاطفي والأريحيي " الكبير بينهما لصالح الراحلين ..

فإذا كانت الكتابة عن الأحياء محدودة بسقف منخفض ومتنوع ، لانعكاسها عن كثير من المعطيات التي لها علاقة بشخص المبدع وانتماءاته ورؤاه وعلاقاته ومواقفه ، فإن ذلك السقف يكون عاليا جدا ، وقد لا يكون هناك سقف في حال الكتابة عن الراحلين ، لأن الرحيل يُسقط التكليف ، ويزيل كثيرا من الخطوط الحمر ، والأحكام ، ويتجاوزها …

السبت ـ 28 ـ 01 ـ 2012 

 كتبتْ لي صديقة عزيزة ، تصبّحُ عليَّ بصباح ، تعرف أني أتشهّاه : 

( صباح الخير ، وصباح جميل من حلب .. كيف حالك ؟

كنت أقرأ للأستاذ وليد إخلاصي ، فوجدت له كلمات يتحدث فيها عن حلب ، أحببت أن أشاركك إياها .. يقول :

" كلما اقتربت منها اشتقت إليها ، أفارقها لكنها لا تفارقني ، وإذ أعود إليها أحبها أكثر ..

وكلما عرفتها أكثر وأكثر ، تبين لي ، أن جهلي بمن أحب يدفعني إلى اكتشافها من جديد ..

والكشف كالفراق .. فيهما ألم ممتع ، ومتعة ليس لها حدود " ..

أدامكِ الله يا حلب ، أدامك رمزاً تاريخيا عظيما بأبنائه وبحضارته ..

تحيتي إليكَ من حلب وصباحك سعيد دائما ) .. 

كتبت رادًّا :

يا صباحووو ..

في البدء : " كلما " الأستاذ وليد إخلاصي ، ذكرتني بـ " كلما " الشاعر محمود درويش :

( كلما مرّتْ خطايَ على طريق ،

فرّتِ الطرقُ البعيدة والقريبة

كلما آخَيْتُ عاصمة ،

رَمَتـْنِي بالحقيبة ) ..

وبعد ..

كلما اقتربتُ منها ازددتُ عشقا لها .. نعم ..

أفارقها على كرهٍ مني .. ولم تفارقني أبداااا .. نعم ..

أحببتها ، وأحبها ، وأحب من يحبها ، ولن يهدأ حبي ، ولن يمل ، ولن يتقاعد .. نعم ..

لكني أخشى ـ بعد طول الفراق ـ أن تتزيا بما لا يناسب عشقنا ، ولا يحلو به سَهَرُ وسَمَرُ العشاق .. 

أخشى أن تغيّر جلدها ولون عينيها ، وتستعير شَعرا وجدائل ، وتتزين بمساحيق مزيفةٍ ، تشوِّهُ بها خلقتها الربانية البديعة ..

فلا بأس من إعادة الكشف عنها ، لتشخيص آلامها ، ومعاناتها ..

لكن .. عذرا صديقي أبا خالد الإخلاصي ، فأنا لن أباريك ، ولن أستطيع أن أجاريك :

شتان بين الكشف / الاكتشاف ، والفراق ..

ففي " الاكتشاف متعة وتعب " ، لكنهما سرعان ما يزولان أمام الكشف عن أول هبة من التاريخ ، أو أول غنجةٍ وضّاءةٍ لسِفر الحضارة ..

فيما الفراق كله ألمٌ مُمِضّ ، وتقليب مواجع ..

فـ :

لا يعرف الشوقَ إلا من يكابده .. ولا الصبابة إلا من يعانيها

هل ارتوى عاشق من معشوق ؟!

هل يرتوي شاربٌ من ماء البحر ؟!

أنا العاشق الشارب ، وأنتِ البحر وماؤه المَوَّار الفياض ، الذي لا أريد أن أرتوي منه عشقا ..

أنا العاشق ، وأنتِ المعشوقة المستبدة ..

المستبدة / الحانية على المتمرمغين في أحضان عزتكِ وأنفتكِ ..

أنا العاشق الأوديبي ، وأنتِ العَطوفة على أبنائكِ وعشاقكِ وطاعنيكِ وغادريكِ وشاتميكِ ولاعنيكِ وبائعات هواكِ ..

أنا العاشق ، وأنتِ النفورة النافرة من الناكرين الماكرين الجاحدين المتأبلسين ..

وأنتِ الرؤوم لهم رغم اجتثاثهم قلبك ، ورميه وتعفره وتجرثمه والتهابه بالافتئات عليه ، والاستقواء على شرايينه وأوردته وشغافه ..

غفرانكَ اللهم ..   

غفرانكِ أمَّنا .. رحماكِ حبيبتنا ..

لن أرتوي ، ولن يرويني عشقك ..

إنها " حلبي " ..

والسلام ختام ..

الخميس ـ 19/01/2012 

حلب ـ الحديقة العامة ـ 02/01/2012

 قف .. جاء صوت صلب : لِمَ تمشي على قدميك ؟!

قلت : لأني لا أستطيع أن أمشي على رأسي ..

قال بغضب : ولِمَ المشي ؟

قلت ببرود : لا أملك جوادا .. ثم ، ألا تراني أعزل إلا من سروالي المدمى ؟

ـ ألم تسمع بالأمر الذي ينهى عن الفحشاء والمنكر والمشي ؟!

قلت بغيظ مكتوم : يسرني لو تمشي على أربعتك وأمتطي ظهرك ..

ـ ووقح أيضا يا ابن الثعالب !!

كزّ على فكيه وهو يهز رأسه ، ثم أومأ إلى رجل بجانبه ، فناوله لفافة ، فتحها ، ودفعها في وجهي : اقرأ ..

قلت : نسيت الأبجدية بعدما علموني طريقة جديدة للتناسل البشري ..

كـأن كفَّ عفريتٍ صفعَتْ وجهي ..

بصقتُ بعضَ أسناني ..

قال : تتحداني أيها الأرنب ؟!

قلت : إني عاجز حتى عن ذبِّ الذباب عن قفاي ..

تجاهل كلامي ، والتفت إلى الآخر :

أسرعْ إلى مولانا ، وأبلغه ببوادر التمرد التي نلمسها في رعيته ، ولا تعدْ إلا بأمر مبرم .. ثم أشار إلى رقبتي ..

ارتفعت يدي تلقائيا تتحسس موضع إشارته .. هزتني ضحكة سرية ، لعنتُ فيها ما لعنت ، أو ، هكذا خُيِّلَ إلي .. لكن اللكمات قطعت الشك باليقين ، حتى صار رأسي مفلطحا كضفدع نهري خامل ..

2

في قضية هامة ومصيرية كهذه ، ليس ثمة تأخير أو تعقيد في الإجراءات القانونية والدستورية ..

فاستصدروا أمرا يقضي بتقسيم رأسي إلى أربعة أقسام ، كشوندرة مسلوقة ، على أن يُرمى كل جزء في أحد اتجاهات الأرض ، وتترك جثتي للكلاب الضالة المسعورة ..

ضجَّ مجلس الأعيان لهذا التنكيل البشع ، الذي تأباه مواثيق حقوق الإنسان ، وعدّوا ذلك انتهاكا سافرا يجب أم يُحال إلى محكمة العدل الدولية .. لكن أمرا آخر صدر ، فحلّ المشكلة ، وقضى بتقسيم رأسي إلى قسميْن فقط ..

عندئذ ، هللت الحكومة والوجهاء ومجلس الأعيان ، وأرسِلت برقيات تأييد وتبريك ، إلا أن الأمر السامي كان غامضا ككل التشريعات التي يلزمها مذكرات تفسيرية توضيحية ، لأنه لم يُشرْ إلى طريقة التقسيم وشكلها ، فسَرَتْ تكهنات مفادها : أن للسياف حرية انتقاء شكل التقسيم المناسب ، طولانيا ، أو عرضانيا ، أو مائلا ..

وصدر أمر لاحق ، يقضي بتعطيل الدوائر والمؤسسات وجهات الدولة كافة يوم تنفيذ الحكم ، حيث سيحضره المسؤولون والشخصيات الوطنية ، كما سيدعى إليه بعض الضيوف من الدول الشقيقة والصديقة ، ممن يرى المسؤولون ضرورة حضورهم ، تنفيذا لمعاهدات المعاملة بالمثل ..

وستتولى وسائل الإعلام كلها ، بث الوقائع مباشرة على كافة الأقنية العاملة ، إلى بقاع العالم المتخلفة تحديدا ، كي يستفيدوا من خبراتنا وتجاربنا ..

وللحقيقة ، لم أرَ أكثر منهم دقة وانضباطا في مواقيتهم ، والتزامهم الشديد بها .. إذ انتظم الحفل في الموعد المضروب بلا تقديم ولا تأخير ولا اضطراب ..

صُمَّت الآذان بالنشيد الوطني ، ثم بنشيد العدالة ، الذي وُضَع خصيصا لهذه المناسبة ..

ثم قدِّمَت برامج وفقرات فنية منوعة ، ومسابقات تحفيزية ، وسالت أنهار المشروبات ، وتلوّت القامات الرشيقة والكروش المنتفخة على وقع الأنغام الصاخبة والهادئة ..

وعُطّر المكان بأريج الياسمين ..

3

بين فقرتين ، سألني السياف ـ بمنتهى اللباقة والاحترام ـ عن رغبتي الأخيرة ، فقلت : أ واثقٌ أنت من موتي ؟!

قال بهدوء وثقة يطمئنني بهما : لك أن تعتقد بما تشاء .. المهم ، أخبرْني : ما هي رغبتك الأخيرة ؟

قلت : ما دمتَ واثقا من موتي ، فإن رغبتي لا تتعدى أن أعرف سرا شخصيا عنك ، لم تبحْ به بعد ، ولا تتجرأ ..

قال بشيء من النرفزة : ما شأنك أنت بأسراري ؟! إنكَ ميت لا محالة ، فاطلب ما ينفعك أو ينفع عيالك ..

قلت بسخرية : أشكر لك اهتمامك بمنفعتي ..

صمتنا .. حملقت في الوجوه على المنصة هناك .. انتابني شعور تمنيت فيه أن أدمي سراويل كل أولئك .. ماذا يصير لو تحقق ؟!

قال السياف : لأول مرة منذ عشرين سنة ، أشعر أن سيفي سيخونني ..

قلت : لا تبتئس .. سأساعدك في مهمتك ..

صمَتَ .. كان الحفل منشغلا عنا ، والكؤوس تدور بين المدعوين انتظارا للحظة يتوجه فيها الجميع إلى حدّ السيف اللامع دوما ، دونما شهوة ..

قال : لعلنا نواجه معًا مصيرًا سيئا ..

قلت : ليس مصيري سيئا كما تعتقد .. فما وجه السوء في مصيرك ؟؟

قال : اعتادت تلك الرائعة التي تقف إلى يمين مولانا ، أن تستضيفني في سريرها كل ليلتين مرة ، لكن مولاي لا يتركني أهنأ بها فقط .. وأمس ، كدت أقع فريسة في فخ ، لم استطع معرفة صاحبه ، لكني قدرت أن الغيرة بينهما سببٌ أكيد لما حدث لي ، فتراجعت .. ولم تهدأ لي حالٌ بعدها .. انظر إليها ، ترَ الشبق يفيض من عينيها حقدا لا حدود له ..

4

أعلن المنادي ، أن يشرب الحاضرون نخب العدالة التي سينفذ حكمها .. فطلبت أن أشرب العدالة في كأس ، فجاؤوني بها مترعة ، سكبتها في جوفي دفعة واحدة ، ثم قذفت الكأس في الهواء ، ارتفعتْ ، هبطتْ ، اصطادها السياف بضربة شقتها نصفين طولانيين ..

صفقت له الحشود الجماهيرية ، وأعلن المنادي ، أن الوقت قد حان لتنفيذ الحكم ، ثم قال : أعلنْ ـ أيها المحكوم ـ عن رغبتك أمام الملأ ..

قلت بفرح : رغبتي : أن يفعل السياف الآن ، ما لم يستطع أن يفعله في الليلة الفائتة ..

تداخلت الرؤوس متهامسة فوق المنصة ، حتى صاح المنادي : أ تتآمر مع الخونة أيها السياف ؟! .. وأكمل : ننتظر إرادتكم ـ يا مولانا المبجل ـ في أمر هذا السياف ..

ساد صمتٌ مخيف .. ارتعد السياف .. سقط السيف من يده .. اضطربت سيدة السيدات والرجال هناك .. أعلن المنادي أن إرادة مولاهم أمرت بإعدام السياف أيضا ..

صفقت الجماهير .. صارت الفرحة فرحتين .. ركض نحونا سيافٌ آخر وسط هتافات تحيي العدالة والعدل ، وتندد بالخونة والمجرمين المتآمرين ..

انقض السياف بهمة على رأسي ، فقطعه ، ومت في الضربة الأولى ، وحييت في الثانية التي شطرته نصفين ، دون أن يشعروا بذلك ..

لم تقع جثتي أرضا .. وكان في جيبي زجاجة ملأى بنقيع أعشابٍ بريةٍ ، أستعملها لتخثر الدم ، وأحيانا ، لحقنِهِ ..

سكبت في بلعومي جرعة منه ، فتحولت ذراعاي إلى جناحين ضخمين ، رفرفتُ بهما ، فتعلق بي السياف ..

حلقتُ .. قطعتُ رأس السياف الخائن بضربة من جناحي الأيمن .. ألصقت رأسه بجثتي ، وولـَّفت بينهما ، ثم رميت الجثة إلى ذئاب تترصد قطيعا سائبا ، فانقضت عليها ، دسّت أنوفها برهة وتراجعت ، ثم انزوى ذئبان ضخمان ، تشاورا ، وعادا ، فبالا على الجثة ، وبالت بعدهما كل الذئاب تباعا ..

أحسستُ بحزن رأسه على المصير الذي حلَّ بالجثة ، لكني تجاهلت ، وجعلت أحدق فيما يفعلون بأجزاء رأسي ، ومن سينهشها أولا ..

26/03/1983

( ما كنت راغبا في نشر هذه القصة ، لولا بقية من ذكرى ماثلة لدى بعض من حضروا إلقاءها في حينه .. فلهم التحية . ) ..

قد لا يتصور أحد منكم كم جهدت حتى اهتديت إلى هذا الحلاق ، الذي دأب على قص شعري منذ دخلت دكانه للمرة الأولى قبل سنين ..

ولا بد من أن يخطر ببالكم سؤال : من قصّ لكَ شعرك قبله ؟

في الواقع ، يحق لكم أن تتساءلوا .. لكني ، وقبل أن أجيب ، أحب أن أؤكد لكم أنني لست مسؤولا عن هذه العملية بقدر مسؤولية حلاقي الأول ، ذاك الذي كانت دكانه قريبة من بيتنا ، وفيها كرسي وحيد ، وكنت تعرفت عليه عندما كان أجيرا في دكان أوسع وأكبر وأفضل من دكانه هذه ، وهي أقرب لبيتنا أيضا ..

ثم ، وكما قال : مَنَّ الله عليه ، فاكتراها ووضع فيها مستلزمات المصلحة وأدواتها ..

ولأن " حج غسان " بارع في فن الحلاقة " الشبابية " ، فقد انتقل إليه معظم زبائن معلمه .. وبالطبع ، كنت واحدا من هؤلاء ، وعلاقتي به مميزة عن زبائنه الآخرين ..

فثمة أمور مشتركة كثيرة بيننا ، تشدني لدكانه ، لنتبادل الأحاديث ريثما يأتي دوري .. وأحيانا أزوره قبل أن يطول شعري ، فيعرف أنني قادم لأسمع حكاياته وقصصه الجديدة ..

كانت يداه تحركان المقص والمشط ببهلوانية فريدة ، تذكـّر بالسّوّاس الذي يرقـّص طاسات السوس بين يديه وفي الهواء ..

أما حديثه الدائم والمتصل والمتجدد ، فهو عن جلسات السحر والسحرة والأحجبة وشيوخ الصنعة ومريديهم وتابعيهم ، مرورا بالأبخرة المستعملة في تلك الجلسات ، وأنواعها ومصادرها الهندية واليمنية والحجازية والمغربية …

إضافة إلى طرق وأوقات استعمالها وفوائدها ، وما يتصل منها بالحالات الخاصة التي رآها أو سمع عنها ، وغالبا ما تكون ذات منشأ أنثوي ماجن ، رغم كونه حاجّا للديار المقدسة منذ أن كان في الثانية والعشرين ..

وقد زار تلك الديار ـ كما أفصح لي هامسا ـ بغية الاجتماع بسَحَرةٍ من الهند والمغرب ليتتلمذ عليهم ..

ولا أكتمكم سرًّا ، أني كنت أوقّـّت زيارتي له بين صلاتي الظهر والعصر ، حيث يندر وجود الزبائن ، فنأخذ راحتنا بالحديث ، وتطول مدة حلاقة شعري أكثر من ساعة ، فيما لا تتجاوز ربع هذه المدة في أوقات أخرى ..

وقد اصطحبني مرة إلى بيت أحد شيوخه في حي المغاير ، حيث تركت أعمال فتح الشارع الجديد من بيته غرفة واحدة .. وكان الغبار الأبيض يغلف كل الأشياء والمخلوقات الأخرى ، وبدا الشيخ هيكلا عظميا مرعبا ، كمن خرج للتو من قبره ، وجلس بين أكوام من القمامة الرثة .. وكان حج غسان يضع فمه في أذنه ليسمعه ، وبمبادرة لم أطلبها ، طلب من الشيخ ـ بإجلال واحترام كبيرين ـ أن يكتب لي حجابا " لأغدو وجيها أينما ذهبت ، وليساعدني على قضاء حاجات الناس " .. ودون أن يلتفت إلي ، مد حج غسان يده تحت الوسادة ، فأخذ قلما وبقية من دفتر ، وبدأ بكتابة ما يمليه شيخه عليه ..

وطيلة السنوات الست التي ترددت خلالها على دكانه ، كان حج غسان دائم الكلام عن طموحات تفوق حجمه وإمكانياته ، لأنه يرى أن : المشط والمقص لا يطعمان إلا الخبز الحاف .. لذا فهو بصدد اختراع نوع جديد من العطور ، وسيسجله كماركة يحظر تقليدها ، وسيبيعها في الجملة بليرتين كاملتين ، مما سيحقق له ربحا وفيرا .. وسيعتمد في توزيعها على وكلاء في جميع المحافظات ..

وحين نظر في وجهي قائلا : نعيما ، رأى ضحكتي الساخرة وأنا أدس في يده ليرتين ، فابتلع الموقف ، وقال : ابحث عن حلاق جديد لك ، فقد لا تراني هنا في المرة القادمة ..

وقد فاجأني صدقه هذه المرة على غير العادة طيلة السنوات السابقة ، إذ وجدت ورقة ملصقة على باب الدكان تقول :

المحل مغلق إلى إشعار آخر بسبب السفر ..

وهكذا طرأ تحول جديد وهام ، فصار ما بعد ذاك الإعلان مختلفا عما قبله .. وصار من المحتم علي أن أجدّ في البحث عن حلاق آخر تتوفر فيه بعض الميزات التي تلائمني ، وأهمها : السرعة والمهارة ، والتناسب بين جيبي والتعرفة ..

فمن أسوأ المعاناة ، عدم وجود تسعيرة في دكاكين الحلاقين ، وهي حالة تذكرني بحكاية رواها لي أبي ، قال : دخل رجل بسيط دكان حلاق ، فلم يكترث الحلاق بزبونه ، وقص له شعره بكثير من الاستهتار ، ومع ذلك ، نقده الرجل ليرة كاملة أجرا له .. فندم الحلاق على سوء تصرفه مع هذا الرجل الذي منحه أكثر مما يمنحه عشرة ممن يهتم بهم .. ولما عاد الرجل بعد مدة ، اهتم الحلاق به ، ولاطفه وتأنق في قص شعره ، فنقده ربع ليرة فقط ..

تعجب الحلاق واندهش ، فقال له الرجل وهو ينصرف بزهو : هذا الأجر لتلك الحلاقة ، وذاك الأجر لهذه الحلاقة ..

ومن يومها ، بدأت أتقصى ألا أقع فيما وقع فيه الرجل ..

إلى أن وجدت نفسي داخل دكان دلني عليها أحد معارفي ..

كان في الدكان رجل أربعيني ، وأجير شاب .. رحبا بي ، واندفع الأجير نحوي وهو يومئ إلى أحد الكرسيين ، ثم تقدم المعلم مني وهمس في أذني كمن يعرفني منذ دهر :

كيف الصحة أستاذ ؟

أجبته : الحمد لله ..

قال : تُخَفـِّف ؟؟

قلت : قليلا ..

وساد صمتٌ تقطعه نغمات المقص ، وحالة من القلق المشروع ، مفادها : التوافق بين الأجر المستحق ومهارة القص ، من جهة ، وبين الأجر التقديري أو الأجر المستحق ، وجيبي ، من جهة أخرى ..

ومما زاد في قلقي ، أنه تركني نهبا لما أنا فيه ، فلم يكلمني ولم يثرثر كعادة الحلاقين .. فأدركت أن هذه ميزة جديدة ، وسيكون لها ثمنها الإضافي في التعرفة ..

ولعل من أشد ما أخشاه أن يرى في مبلغي إجحافا بحقه ، فيعترض عليه أمام الزبائن الذي توافدوا بعدي ..

أو ، ألا تكون فنيته مناسبة لي أو لجيبي ..

وهنا ، سأعود إلى نقطة الصفر ، لأبحث من جديد ، في متاهات أخرى ، عن حلاق آخر .. 

وحين لملم منشفته ، وقال : نعيما أستاذ ، أحسست أني وقعت في الفخ ، وعلي التخلص منه بأي ثمن ..

تحولت إلى مرآة جانبية ، ألقيت نظرة متفحصة على شعري ، فيما لم يكن في جيبي سوى ورقة نقدية واحدة بعشر ليرات ، ناولتها له ، وجمدت في مكاني حين دسها في جيب سترته البيضاء وهو يقول : الله يعوض عليك ..

عشر ليرات ؟!

كدت أصرخ في وجهه لولا أنه أخرج يده من جيب بنطاله مليئة بليرات معدنية ، عرضها علي ، وقال : خذ ما تشاء ..

قلت : بل أعطني ما تشاء ..

فنقدني سبعا وضَعَتْ حدًّا مقبولا لقلقي ..

غمغمت وأنا أتوجه إلى الباب : نعيما مقدما ..

كان ذلك منذ ثلاثين شهرا تقريبا .. وفي طريقي إليه ، كنت أعرّج على دكان حج غسان .. بلا جدوى ..

ومما لفت نظري في حلاقي الأخير هذا ، أنه نادر التكلم مع الجميع ، وأني في كل مرة أزوره ، يطالعني لديه وجه أجير جديد ..

وما أدراني ! ربما يتبدل أكثر من واحد بين الزيارتين ..

وحين أفصحت عن ذلك لأبي اسكندر ، أكد لي ظني ، وقال : منهم الكسول أو الخامل أو السارق أو الجلف ، ومنهم من له رائحة الفم أو عرق الجسم ، ومنهم من لا يحسن تنظيف المحل والاهتمام بالأدوات ، ومنهم من لا يجيد معاملة الزبائن ، ومنهم العنيد والمشاكس والمتعجرف …

وأكمل بعد أن أشعل سيكارته : ومنهم من أراه مناسبا جدا ، فأدلله وأتركه يستريح على حسابي ، ومع ذلك ، ينصرف هاربا في أول فرصة ..

قلت : أيكون أجرهم قليلا ؟ قال : بعضهم يطمع في ثلث غلة المحل ، وهذا مستحيل ..

قلت : لعل ساعات العمل طويلة وشاقة ..

قال : لا ضير في ذلك ما دمنا معا في العمل .. ولا شك أنك ترى لطفي وحسن تصرفي ..

قلت : ما العلة إذن في انصرافهم عنك ؟

فقال ضاحكا : ما أدراك ؟! فقد يكون المحل مسحورا ..

ضحكت من أعماقي ، وعادت بي ذاكرتي إلى حج غسان وطقوسه وتعويذاته ، بينما كان هذا يتكلم بأشياء لم أعِها ، وهو يضحك حينا ، ويكفهر ، ويدخن حينا آخر ..

30ـ حزيران ـ 1977

 تعتلي الشمس كبد الأفق الشرقي ، تستحم بالندى ، وبهمسات العصافير ، التي تطغى عليها أصوات السيارات المسرعة ..

ثمة مارة ، عمال وفلاحون وتلاميذ وعسكريون ونسوة ..

يلفظني " باص المبيت " المزدحم .. تتلقاني نسمات ضبابية ، أقشعر ، وأتفل باتجاه الريح ، ثم أتهيأ لقطع ثلاثة كيلومترات مشيا ، في طريق كان ترابيا ، فطار التراب ، وبقيت الأحجار ، بنتوءاتها الحادة ومسنناتها ، تفري أقسى النعال ..

الكل متجه جنوبا ، ووحدي أتجه شمالا .. أسير ببطء في البداية ، لعل سيارة عابرة ، أو دراجة نارية ، توفر عليّ ساعة من المشي المضني ..

وعندما أجتاز جلّ المسافة ، يكون المشي البطيء قد نال مني ، فأحث خطاي حتى إذا ما لحقت بي سيارة أو دراجة أرفض إكمال الطريق بها ، " احتجاجا على حظي العاثر " ..

كنت أقطع المشوار مرتين أو ثلاثا أسبوعيا ، حسب رضا النقيب محمد جميل عني .. وإلا ، فالإقامة في الخيمة ثلاث ليال ، والمغادرة عقب دوام اليوم الرابع ..

فإذا كان راضيا ، يسمح لأحدهم أن يوصلني على دراجته للطريق العام ، أو تحملني إليه سيارة الطعام إذا تصادفنا ..

وحين يغادر النقيب في إجازة ، أبقى أنا وزميلي الملازم محمد هندي ، فنتبادل المبيت يوما بيوم خلافا للتعليمات ، مغامرين بما يمكن أن يحصل ، أو بأن يتفقدنا الضابط القيادي المناوب ، أو قائد الفوج نفسه ..

لذلك ، فإن هذه الهواجس تأكلني طيلة الطريق ، ولا أتحلل منها إلا بعد وصولي للمربض ، فيكون وقوع الشر ـ لا سمح الله ـ أهون من انتظاره ..

ويظل مشهد التلاميذ الذاهبين إلى مدارسهم خير عزاء لي .. فهم يسيرون جماعات ، منتشرين في عرض الطريق .. فإذا شاهدوني ، يتصنع أحدهم الوقوف باستعداد ، منتصبا مشدودا يكاد يقع خلفا ، ويكتسي وجهُه بملامحَ جادةٍ ، تخفي تحتها ظلالَ ابتسامةٍ بريئةٍ .. وإذ أردُّ له التحية ، يطير إلى أقرانه : أرأيتم كيف ردَّ التحية ؟ ألم أقل لكم لن يضربني؟! .

وثمة تلميذة تمشي مع أخيها ، تلتهب وجنتاها وهي تنطق بأحرف بالكاد أسمعها ، حين قالت لي أول مرة : صباح الخير يا آنسة ..

ضحكت من قلبي ، بينما يحاول أخوها أن يصحح لها ..

ومن بعيد ، كنت أعرف التلميذ الذي سيبادرني بالتحية ، لأنه ينتحي من بين زملائه بعد أن يتهامس معهم ، وكأنه يأخذ تفويضا منهم بذلك ، ثم يسوّي سيدارته ويشد مشيته وقامته ، ناقلا المحفظة من يمناه إذا كانت فيها ، وقد يؤدي التحية باليسرى أحيانا …

 1 ـ

عِربيد ، قرية صغيرة كأنها امرأة جاثمة في المخاض ..

أغادرها وأعود إليها ، فأجد الهواء جامدا في مكانه لا يتزحزح ..

تقع غرب الطريق الترابي ، إلا بعض بيوتها ، ودكان " أبو الشيخ " شرق الطريق ..

وهنا السوق الكبرى للمنطقة وللعسكر ، وهو بيت عائلة " أبو الشيخ " ، ينامون داخله شتاء ، وأمام بابه وحوله صيفا ..

ويقصدهم في الليل أهالي القرية وبعض الجنود ، يقضون السهرة على ضوء مصباح كهربائي خافت ، منصتين ، ومنشدّين بأبصارهم إلى شاشة تلفاز بحجم أربع عشرة بوصة ، يتماوج ويتمازج عليها لوناها الكالحان ، فيما تشكل سحب دخان سجائرهم ضبابا يحرق العيون والصدور ..

وبين الدكان ومربض السرية بضع مئات من الأمتار ، فيبدو مسترها الترابي واضحا ، ووراءه عامل النظارة المناوب ، وقد ترك الفضاء وسدّدَ منظارَه باتجاهي ، وهو يلوّح حتى أرد عليه ..

والنظارة هذه ، كعصا موسى عليه السلام .. لها أكثر من وظيفة ، وليس أهمها تفتيش الفضاء عن " أهداف معادية " ، لأن هذه الطريقة أكل الدهر عليها وشرب ، ولم تعد مجدية أبدا ..

لكن الوظيفة الأهم لها : التعرف على القادمين إلى السرية ..

فإذا كان القادم قائد الفوج أو رئيس أركانه ، سرت داخل المربض حركة غير اعتيادية تأهبا وتحضيرا ، ونضطرب نحن إذا لم يكن قائد السرية موجودا ، وكان ثمة نقص غير مشروع في عدد العناصر ، ولم نقم بالتبليغ عنه مسبقا .. وكثيرا ما كان يحصل ذلك ..

حين وصلتُ المربض ، حيّاني الحَرَس ، وقال :

الحمد لله على السلامة .. وهمس وهو يتبعني : استعذ بالله من الشيطان قبل دخولك يا سيدي ..

استدرتُ إليه غير عابئ ، وقلت : أعوذ بالله منك ..

ألِفَ العساكر مني مثل ذلك ، لكن إلحاحه جعلني أتوقف لأسمعَه ، قال جادّا :

الله يوفقك يا سيدي أنا لا أمزح .. الأرض مسكونة ..

قلت ساخرا من اهتمامه الشديد : طبعا مسكونة .. ألسنا ساكنيها؟! .

تمتم مستعيذا ، وقال بخوف : الأرض مسكونة بهم ، وأشار إلى الأرض ..

لم أكترث .. هززت برأسي ، ومضيت إلى الحفرة ـ الخيمة ..

وكعادته الملازم محمد ، يبادرني بأهم الأحداث قبل أن يسلم علي .. قال من خلال ضحكته الناعمة فعلا :

كانت ليلة الأمس ليلة ليلاء ..

وحين تصافحنا ، بدا لي وجهُه النحيفُ أشدَّ نحافة ، وبدت لحيته سوداء وأطول من المعتاد .. ثم تابع :

أما سمعتَ عن الجن الذين ظهروا الليلة الماضية في السرية ؟! ..

استلقيت على سريري منهكا ، وقلت :

لا أعتقد .. فهم يقيمون بيننا ، وليست بهم حاجة للظهور ليلا فقط ..

بيني وبين نفسي ، تذكرت كلاما من الملازم أحمد الذي سُرِّح قبل مدة ، حين قال لي : إن العساكر نقلوا إليَّ كثيرًا من حَكايا الجن الذين ظهروا على الحراس في الليل ، ليدبّوا الرعبَ في قلبي ، كي لا أتفقدهم أثناء نوبات حراستهم ..

أما الملازم محمد ، فقد كرّر ضحكته الناعمة الهادئة ، واتجه إلى باب الخيمة ، وقال قبل أن يغادر : اسأل خلف حمدي .. هو سيروي لك كل شيء بالتفصيل الممل ..

تضاريس خلف حمدي :

قوي كثور فتي .. خشن البنية والملامح .. سمرته داكنة .. كثيف الشعر .. مطيع دوما ، وانضباطي بالطبع .. مظهره الخارجي ينم عن هدوء واتزان .. لكنه سطحي التفكير إلى درجة السذاجة . أخفق أكثر من مرة في امتحان الشهادة الإعدادية .. ينتمي إلى البادية الشرقية الشمالية ، ولهجته أصلية مطبوعة بطابع بيئته ..

عَدّاء ، ورياضي ممتاز ، ونموذجي في أداء التمرينات الرياضية حسب أصولها .. لذا ، فهو المكلف بالذهاب يوميا صباحا إلى " جديدة عربيد " ، حاملا كيس بقايا الخبز الفائض عن الاستهلاك اليومي في السرية ، ليبادله بكمية من الحليب ، نتناولها مع وجبة الفطور ..

كنت الضابط المناوب الوحيد في السرية ..  

سقف الخيمة يرشح لهيبا لاسعا ..

تناولت طعام الغداء ، ثم حملت النرجيلة ولذت بظل خيمة مفتوحة على كل الجهات ..

تهب نسمات حارة تحرك الغبار والأتربة ، فيما يلتمع السراب حولنا ، فيبدو بحرا من ماء هائج .. قلت :

ـ هات حدّثني يا خلف ..

ترك الأواني التي كان يغسلها ، وهُرع إلي : حاضر سيدي ..

تلفت حوله ، ثم دنا مستظلا بالخيمة ، وقال :

أيقظني " عريف الحرس جنيد " .. كانت نوبتي من الواحدة ليلا حتى الثالثة ، هناك في المحرس الثالث ، ( وأشار بيده إلى الجهة الشرقية الشمالية من السرية ) ..

استلمت البارودة والجعبة من الحرس النازل ، وتجولت بين الحاسب والرادار وقائس المسافات ، ثم التجأت إلى عربة الحاسب لأشعل سيكارة ، فأحسست بحجر يصيبني في ساقي الأيسر .. التفت إلى مصدرها محترسا ، لكني كنت موقنا أن أحد زملائي قد جافاه النوم ، فخرج يشاغلني ، لنتسلى معا .. واختلف الأمر كثيرا حين لمحت خيالا يعتلي مستر السرية ، ثم يعبره داخلا باتجاهي ..

صَمَتَ .. تنفس بعمق ، ونقل عينيه من زجاجة النرجيلة إلى الأفق الغربي كأنه يستعيد لحظات الرعب التي انتابته ..

كنت أتابع ملامح وجهه وتغير لونه ، والرهبة التي شعت من عينيه ..

ناداني عامل المقسم لأرد على مكالمة من الضابط القائد المناوب ، أجبته على تساؤلاته ، وعدت ..

خلف ، كأنه أحد أعمدة الخيمة .. لم يتحرك ..

تابع كلامه وكأن شيئا لم يكن : كان القمر غائبا يا سيدي ، وليس في السماء سوى نجوم تلتمع وتتوهج .. ارتعشت ، وانبطحت وصحت به بخوف : قف .. مَن هناك ؟

لم يتوقف القادم ، وقال : أنا عريف الحرس ..

اقتربَ أكثر مني ، صحت ثانية بصوت تردد صداه بعيدا ، فاقتربَ أكثر .. هيأت البارودة وقلت : أعطني كلمة السر .. كلمة التعارف .. قالهما ولم يتوقف .. هددته بإطلاق النار فلم يرضخ ..

وقتها تذكرت يا سيدي أنك قلت لنا : الهجوم خير وسيلة للدفاع .. اندفعت صوبه قاتلا أو مقتولا .. فلم أره إلا هاربا فوق المستر ، وهناك ، بدا لي حجمه أكبر بكثير من جنيد عريف الحرس ..

لم يكن بوطي مشدودا على قدمي .. خلعته بسرعة ، وركضت خلفه إلى ما وراء المستر .. لكن العتمة ابتلعته وأخفته عني ، فأطلقت صلية باتجاهه ، وانبطحت على الأرض لأسترد أنفاسي ..

كل ذلك جرى في لمح البصر .. فاستنفرت السرية ، وأنيرت مصابيح الخيام والساحة ، وتجمع الشباب حولي ، ولم أستطع الرد على كل استفساراتهم الملحة ، فاستلم عصام نوبة الحراسة عني ، وذهبت إلى الخيمة أرتعد وأرتجف ..

سألته ضاحكا : كنت ترتجف من البرد أم من الخوف ؟! ثم ، هل كنتَ متأكدا أن عريف الحرس أيقظك ، وأنك تسلمت نوبة حراستك ؟!..

ـ السرية كلها شاهدة يا سيدي .. والله أنا ما أزلّ عليك ..

غمزني سامح عامل المقسم ، وقال من ورائه : ليست هذه المرة الأولى التي يطلعون فيها عليه ..

لم ينتظر خلف دعوة مني ، فقال : كنت يا سيدي يومها حرس مدخل السرية ، وكانت نوبتي بين الثالثة والخامسة فجرا ، لمحت شخصا يسير فوق المستر متجها إلي ..

صحت : قف من أنت ؟

فقال : أنا النقيب يا خلف .. طبعا لم أصدقه ، فقد لا يكون هو ، وكان ما يزال يتقدم ، صحت به : قف .. أعطني كلمة السر ..

قاطعته : ألا تميز صوت النقيب ولهجته من غيره ؟!

ـ أقسم لك يا سيدي أنه صوته ولهجته .. أنا أميزهما من بين كل العالم ..

تجمع عدد من العناصر حول المكان ، نظر في الوجوه المحملقة فيه ، مدّ له أحدهم يده بسيجارة ، فاعتذر وتابع :

اقترب النقيب مني حتى حاذاني ، وقال :

أكنت نائما يا خلف ؟!

قلت : وأنا أحييه : أعوذ بالله يا سيدي .. أنا لا أنام أبدا ..

ولم أكد أتم كلامي ، حتى ذاب كفص ملح في الخابور ..

قال أحد العناصر : وبقيتَ حيًّا يا خلف ؟!

أجابه بسذاجة وجدّية : نعم ، أنا حي .. ألا تراني أمامك ؟!

فقال ثان متجها بكلامه إلي : يا سيدي ، نريد أن نعرف من خلف حكاية كيس البحارة ..

لم يكذب خلف خبَرًا . بل تابع بنفس الوتيرة :

فـُقدَ كيس البحارة يا سيدي ليلة داهموني في المحرس الشرقي ، وبحثنا عنه في اليوم التالي أنا وحامد العليوي ، فوجدناه جانب خندق الدفاع الذاتي للمدفع الثاني ، وكانت محتوياته مبعثرة حوله ..

ـ ألم يًسرَقْ منه شيء ؟

ـ سُرقت منه ثيابي المدنية فقط ..

ـ ما معنى أن تسرَقَ ثيابك المدنية فقط ؟ من له مصلحة بذلك ؟ ألم تجدها فيما بعد ؟

ـ لقد ضاع أثرها نهائيا يا سيدي ، ولا أعرف من أخذها ..

"" منذ لقائي الأول بخلف ، ارتحت له ، ولحرارة صدقه ، وبراءته التي لا توحي بها أوصافه الجسمية ..

وكنَنْتُ له ودًّا جعله فوق موضع الشك عندي .. لكن ، ليس ثمة مناص فيما يبدو ، لأن تصديقه ههنا مستحيل رغم أيمانه وتأكيداته "" ..

وصَف النقيب محمد الحادث بأنه لعبة غبية ، استهدف خلف من ورائها شيئا ما ..

والملازم محمد ، كان بين الشك واليقين ، فهو غير قاطع في أي شيء .. واكتفى بأن ضحك لمجريات الأحداث ، وقال : لا بد أننا سنسمع أغرب مما سمعنا ، ما دمنا هنا في عربيد ..

ما جرى قبل تلك الليلة :

كنا أنا والملازم محمد جالسيْن تحت المظلة ، عندما انعطفت سيارة أجرة باتجاه مفرق السرية ، وتوقفت قرب المدخل ، وترجل الراكب منها ، فهُرع الحرس إليه ..

تكلما ، ثم جاءنا الحرس راكضا :

إنه العسكري سليمان أخو العسكري حامد العليوي ، ويريد زيارة أخيه ..

قال له الملازم محمد : حامد مغادر ، وسيعود غدا ..

قلت للحرس : أخبرْهُ بغياب أخيه ، فإن رغب بانتظاره ، أدخله ..

يرتدي سليمان ثيابا مدنية ، ويعتمر قبعة ذات فرو كثيف ، لا تستدعيها ظروفنا الجوية الحالية ، لكنه قادم من المناطق الثلجية في الجبهة ، ومغادرته قصيرة لا تكفيه للذهاب إلى قريته البعيدة ، ففضل أن يزور أخاه القريب نسبيا ..

رحّبنا به ، وقلت لخلف ـ وهما من قريتين متجاورتين ـ : ليكن ضيفك يا خلف .. هيئ له طعاما ، ودعه ينم ..

كان الإرهاق الشديد باديا عليه كله ، بينما تخفي القبعة بياض رأسه الحليق ..

ما جرى بعد تلك الليلة :

في الصباح ، وصلت إلى السرية منهكا ، ومنتشيا بنسماته ، فكان وصولي بمثابة نقطة في نهاية السطر ، لما كنت أسترجعه من سهرة الأمس مع الأصدقاء ..

قرب خيمته ، كان النقيب مصغيا لامرأة ، فهمتُ أنها " تدّعي على حامد الذي ذهب إلى بيتها ليلا ، يريد بدلته التي وضعها خلف عندهم ، وهددها بأنه سيفضحهم إذا لم تعطه البدلة " ..

رفعت المرأة يدا معروقة داكنة إلى شعر أبيض في رأسها ، خرج من تحت الغطاء ، فحركه الهواء فوق جبهتها قبل أن تعيده مكانه ، ثم ازورت برأسها جانبا ، وقالت : إننا مستورون والحمد لله .. ماذا رأى منا حتى يفضحنا هذا الخسيس النذل ؟؟!

كان العساكر ينفذون التمرينات الرياضية الصباحية مع الملازم محمد ، لكن المشهد أذهلهم عما هم فيه ، فانشدّوا بأبصارهم إلى قدمي حامد وقد شُدَّتا بحمّالة بارودة روسية ، ما لبثت أن انقطعت ـ لحسن حظه ـ بعد عدة سلخات بالكابل الرباعي المجدول ..

ولم تنصرف المرأة إلا بعد حصولها على وعد من النقيب ، بالقصاص التام من هذا النغل ( كما وصفته ) ..

أنكر حامد هذه التهم متباكيا ، وأضاف :

البدلة لي يا سيدي .. وقد ادعى خلف فقدانها ليلة ظهور الجن عليه ، وكان طلبها مني ليرتديها في إجازته ، فما وافقت ، فاصطنع حكاية الجن ، وألقى بمحفظته بعيدا ، وقادني في الصباح إلى موقعها الذي يعرفه بالضبط ..

لم يأبه النقيب لكل هذه التفصيلات ، لكنه استدعى خلف ، وقال له : يا خلف ، ستخلق البدلة خلال أربع وعشرين ساعة ، وإلا سحلتك بسيارة الزيل .. أفهمت ؟؟ ..

والتفت إلى حامد : أعلمني إذا لم يفعل .. انصرفا ..

بدا حامد ضعيفا رغم حقه بالبدلة ، وهو المَدين لخلف باستضافة أخيه سليمان ، الذي سطا على مئة ليرة من جيب خلف ، ثم أعطاه البدلة لقاءها ..

أما بركات ، فيزعم أن سليمان استدان منه مئتي ليرة ، كما استدان خمسين ليرة من عايش ، دفعها أجرا للسيارة التي أقلته إلى السرية ..

تنكر حامد لكل ذلك ، وقال : يا سيدي ، لماذا لم يطالبني أحدٌ منهم بحضور أخي ؟! أنا لم أرهم يعطونه شيئا ، وهو لم يقل لي أنه استدان .. فلو ترسلني ـ يا سيدي ـ بمغادرة كي أتيقن منه ، حتى إذا كانت أقوالهم صحيحة ، أجلب معي ما أسدّد به ، لأن أخي أخذ مني كل مصروفي ، وأنا استندت من عايش خمسين ليرة ..

العريف المجند عمار خيت :

المسألة وما فيها يا سيدي ، أن خلف هامَ بالبدلة التي تركها سليمان لأخيه حامد ، وتصوّر نفسه ماثلا بها في محراب حبه ، فاصطنع كل هذه الأحداث وزعم كل تلك المزاعم كي يظفر بها ..

وحامد ، طيب القلب ، وغبي ، ولا يرغب في إثارة القضية بكل أبعادها ، لئلا يتناهى إلى النقيب خبر مبيت سليمان في السرية ثلاثة أيام ، فآثرا الصمت ، والتجاهل ، لكنهم لم يدَعوه آمنا ..

أنا نصحت حامد يا سيدي ، أن يذهب إلى العجوز التي يتردد خلف على بيتها ، ويدّعي أن خلف أرسله لإحضار البدلة ، فإن كانت مخبأة هناك ، استلمها ، وكشف اللعبة ..

ـ ما علاقة خلف بهذه المرأة ؟؟

أشعل سيجارته بعد أن استأذنني .. تنهد .. تلفت حوله ، وأصغى قليلا بتوجس ، كضب ، وقال :

حكايتها طويلة يا سيدي .. بدأت مع تكليف خلف باستبدال الخبز الفائض عن السرية بالحليب ..

ـ إذن ، فنحن نشرب حليبها !!

ابتسم عمار بمكر وقال : حليب أغنامها .. فشَرَتْ هي ..

وتابع : لكنها سيدة البيت بما فيه ، رغم ما تراه فيها من عجز وبطء في الحركة ، فهي التي تتحكم بالجميع بموافقة زوجها المُقعد والمغلوب على أمره ..

لها ثلاث بنات أكبر من ابنها العسكري حاليا ، وقد تزوجت اثنتان منهما في قرى مجاورة ، وبقيت صفية حبيبة أمها ، وخلف ..

ـ ما الذي يجعلك تلهث وراء هذه التفاصيل يا عمار ؟!

قال بثقة وكأنه يعاتبني : أنا لا ألهث يا سيدي .. بل ، هم يلهثون خلفي كالكلاب العطشى ، طالبين النصح وحسن التدبير .. إنهم مساكين يا سيدي .. كثيرا ما أشفق عليهم من الوقوع في ما هو أكبر فتتدمر حياتهم ومستقبلهم ..

اتقدت عيناه وهو يحملق في وجهي ، كأن كلمة " تلهث " أغضبته ، فلاذ بالصمت متشاغلا بالقداحة الرديئة ، محاولا إشعال سيجارة أخرى منها ..

دُقّ ما يُسمّى باب الخيمة .. جاء الحاجب بالقهوة ..

تابع عمار بعد خروج الحاجب ، مشددا على بعض الكلمات كأنه يرد الاعتبار لنفسه :

يا سيدي ، لا تخفى عني خافية هنا .. وسيأتي يوم أعطيك معلومات سرية فيها كثير مما يفيدك في بقية خدمتك ..

لكن ، ليس قبل أحد أمرين : تسريحي ، أو اشتداد الأزمات حولك ..

توقفَ عن الكلام ، ولم أعلق ..

وحين لم أستزده ، فهم أنني أريد انصرافه ، فوقف مستأذنا ، لكني استبقيته : ألا تريد أن تكمل لي ؟! .

جلس ، أشعل سيجارة من العقب ، وتابع :

بتردده اليومي على بيتهم ، استلفتَ خلف نظرَ صفيه إليه ، حتى صارت تدعوه للسهرة عندهم .. وكثيرا ما غادر السرية إليهم ليلا ، ودون علم أحد منكم ، ولو كنتم ثلاثتكم هنا .. طبعا ، يتم كل شيء بترتيب مسبق ، ويتم التحكم بتوقيت نوبات حراسته بالتنسيق مع عريف الحرس ، حتى لا ينكشف أمره ..

كان يساهرهم حتى يغلبَ النعاسُ على الأب ، وتغيب العجوز بذرائع مختلفة ، تارة لتساعد جارتها التي في المخاض ، أو المريضة ، وتارة تتدثر باللحاف فوق رأسها كطشت العجين ، مدعية المرض أو البرد أو النعاس ، وهم جميعا ، في ذات الغرفة الوحيدة الطينية الدافئة بهَيجان خلف وفوَران صفية ، فتغدو القنديل الذي تستهدي به فراشات خلف في حضرة العتمة والسكون ..

ـ خلف ؟؟!!

ـ وماذا ينقصه يا سيدي ؟؟ إن له جسدا أقوى من ثور هولندي ، وأصلب من سد الفرات ..

ثم ماذا تريد فتاة كـ " صفية " ، من شاب كـ " خلف " غير ذلك ؟! وهي ذات قامة فريدة الجمال في المنطقة كلها ..

ويُحكى عنها أنها تحمل كيس حنطة ، وأنها قتلت أكثر من عشر أفاع في البيت وما حوله .. وقد روى خلف لي ، أنهم في سهرة رأوا أفعى تتسلل من تحت الباب ، فاسترجل مندفعا إليها ، لكن صفية دفعته وأبعدته ، وكادت توقعه أرضا ، فكمنت جانب الباب ، وبخفة وضعت قدمها فوق الرأس ، وسيطرت بيديها على البقية ، ثم أمسكتها وخرجت لتهرس رأسها بين حجرين ..

ـ هل شاهدتَ صفية ؟

ـ لقد كذّبتُ خلف كثيرا ، حتى قرَنَ لي كلامه بالدليل القاطع ..

يومها ، تسللنا من السرية ليلا ، وهناك ، لقيت ما لقيت ..

صمت برهة ، متلفتا حوله ، ثم تابع بصوت خفيض يوحي بالسرية والأهمية ، مشددا : إن الاحترام والتقدير اللذين عُوملنا بهما ، لم ألقَ مثلهما في حياتي ..

يا سيدي ، أقسم لك ، لقد طمرونا بالوسائد وأتخمونا بالطعام .. إنهم يعتبرون خلف ملاكا في هيئة إنسان ، ويعاملونه على هذا الأساس ..

كانت صفية ترتدي ثوبا مُوَرّدا موشى بألوان فاقعة تماهت مع قدرتها على السيطرة وتحقيق ما تريد ..

ولم ترفع عينيها عنه ، كأنها ستلتهمه شوقا ..

ولم أكن أتصور أنها تجيد كل هذا " البتك " ..

( واعذرني يا سيدي ، فأنا تعلمت هذه الكلمة منك ، وهكذا فهمت معناها منك .. ولم أجد وصفا ينطبق تماما على تصرفاتها ، غير هذه الكلمة ) ..

ـ إذن ، عليك أن تكفـِّر عن خطئك بحق حامد ..

ـ سأفعل .. وسأحاول مع خلف أن يصطحبه معه إلى بيت صفية ، فأضرب عصفورين بحجر .. أكفـِّر عن خطئي ـ وهذا هو الأهم ـ وأدفع بحامد للتخلي عن البدلة لخلف ..

ـ أيفعل ذلك ؟؟

ـ حامد لا يمانع .. لكن خلف قد يرفض ، لجبن حامد وغبائه ..

إن خلف يعتقد : إذا ما داس أحد الضباط على ذيل حامد ، فإنه سيتقيأ كل ما في جوفه ، ويفضح الأمر ، مما قد يجر وَبالا على رأس خلف هو في غنى عنه .. صحيح أن الأمر مفضوح ـ إلى حد ما ـ في القرية وبين العساكر ، لكن " ذريعة الحليب " تغطي وتستر ..

ثم ، ألا تذكر خيبة حامد في جلب الحليب يوم كان خلف مغادرا ؟؟ 

يومها ، قال لك : لا يوجد أحد في البيت .. كذاب .. طردوه ، ولم يعطوه الحليب .. وظل يذهب كل يوم ويعود ، ليقول لكم ذات السبب ..

ألا يغيبون عن الدار إلا حين يغيب خلف ؟! ..

ثق يا سيدي ، أنهم لا يعطونكم الحليب لقاء خبزكم اليابس فحسب .. إنهم يمنحونكم الحليب ، كي لا تنقطع رجل خلف عن بيتهم ، وكي يظلوا متسترين بهذه الحجة ..

قال عمار كلماته الأخيرة وهو يتحفز للوقوف .. ثم وقف بخفة الملسوع ، وتوجه إلى الباب وهو يقول :

ألم أقل لك : إنها حكاية طويلة لا تنتهي ؟!

إنك سريع الملل ، ولولا ذلك لرويت لك فصولها أياما بلياليها ..

عاد بخطواته إلي ، عندما قرأ في وجهي ملامح الرغبة في الاستماع من جديد ، وتابع :

خلف يا سيدي ، بطل مسلسل السرقة في السرية .. وكانت الحلقة الأولى منه سرقته صورة شخصية لأخت المحاسب في أول أيام التحاقه هنا .. وتتالت الحلقات ، لتشهد السرية سرقة الطلقات والمخازن من جعب الحرس ..

ـ لكن ، أين اختفت البدلة ؟؟

ابتسم عمار كأنه يواسيني : ألم تعلم بعد بوجودها ؟! لقد وجدها حامد ملفوفة في الرداء الواقي لخلف ، وأخذها دون معارضة منه ، ودون أن يطالب باسترداد المئة ليرة .. لقد اكتفى بارتدائها مرتين ، طوّق خلالهما عنق صفية وجسدها المربرب ..

2 ـ

كنا في أواخر كانون الأول .. صقيع الأرض يزيد في شدة برودة الليل .. والرياح تدفع بالغيوم سريعا ، فيتقطع ضوء القمر ، ويطل من خلال فجواتها مترددا خجولا ..

ثمة نباح أجوف بعيد ، يتناهى قاطعا حبال السكون الليلي ، منطلقا عبر السهوب الجرد المحيطة بالسرية ..

تهتز المصابيح المعلقة على أبواب الخيام ، فتتلاشى الظلال ، ثم تستقر مع توقف التيارات الهوائية الجافة ..

قبيل منتصف الليل ، اندسست في سريري تحت عدد من البطانيات ، بينما بقيت نيران المدفأة تبعث فيما حولها شيئا من الدفء ، وبصيصا ورديا جميلا يلون سقف الخيمة ..

لم أدر لِمَ تواردت على مخيلتي صور ليالي الصيف ، وسرحت معها حتى انتابني الخمول مع وصول الدفء إلى أطرافي ، وكادت عيناي تغفوان حينما اجتاحت المربضَ تياراتٌ هوائية شديدة خنقت المدفأة ، وكمّت أنفاسها ، فامتلأ المكان بدخان حارق ، جعلني أقفز لأفتح باب الخيمة ، فتدفق هواء أهوج ..

ولأن الكهرباء في السرية مسروقة من كوابل الشبكة الرئيسية بطريقة غير فنية ، انقطعت الكهرباء مع اشتداد العاصفة ، وبدأت زخات من المطر تعزف على غطاء الخيمة ، لحنا إفريقيا صاخبا ..

التجأت إلى السرير .. تدثرت .. ثمة مذياع صغير يبدد وحشة المكان بأغنية عاطفية قديمة ..

سقف الخيمة ما يزال طبلا يوقّع ضرباتٍ تتناسب مع لحن الأغنية ، أو ، هكذا خيِّلَ إلي .. ومعها بدأ السقف يهتز مصفقا كأنه يريد أن يطير انسجاما مع اشتداد قوة الريح ..

وإذ تخلخلت أوتاد الخيمة من شدة الاهتزاز ، ترنحت الخيمة ، ثم صارت منطادا ، وحملت معها المدفأة قليلا ثم ارتمت بتأثير ثقلها ، وانسفح المازوت ، وقد قدّر الله ولطف ، أنها كانت مطفأة ..

ذلك ما أذهلني عما أسمع من أصوات وأوامر : قف .. من أنت ؟ صوت رشقات رصاص ..

لم يعد ثمة مزاح في الأمر .. تناولت بندقيتي ، وخرجت ..

كان البعض كمن خرج من بين الركام ، وآخرون ظنوا أنهم في حلم مرعب ، أو تحت تأثير كابوس ما .. وبعضهم ظن أن " القيامة قامت " ..

لم يبق من الخيام صامدا سوى خيمة النقيب وخيمة الرقيب أحمد محاسب السرية وخيمة عناصر الإشارة ..

وقد تطايرت وتبعثرت أشياء كثيرة ..

أقسم خلف أمام الجميع ، أنه قتل جنّيًّا كاد أن يخنقه بيدين من حديد ..

كان يرتجف ويهتز بشدة ، وتصطك أسنانه ، وتحت ضوء مصباح يدوي ، بدت عيناه وعاءين من دم وسط بركة من طين ، وبصعوبة نطق :

ـ يا سيدي ، والله لو لم أطعنه بالحربة أولا ، لما استطعت الإفلات منه ، ورشه ..

جمّد الهلع لسانه ، فتقطعت الكلمات إلى حروف مبهمة أحيانا :

ـ أنا كنت ذاهبا باتجاه سيارة الحاسب لألتجئ من المطر ، فأحسست أن قدمي داست على شيء رخو .. والله ما بزل عليك يا سيدي ، ارتعشت ، وتراجعت ، وسليت الحربة من الغمد ، فشب عليّ ، واندفع نحوي .. دفعني إلى الخلف بقوة ، فوقعت ، لكن الحربة لم تفلت من يدي ..

كان شيئا ضخم الجثة .. انظر يا سيدي .. دمه غزير .. انظر .. انظر .. يا رب نجني .. أعوذ بالله .. أعوذ بالله منهم ..

لم تدع الريح ساكنا إلا ما أثقلته مياه المطر والطين .. والعتمة تغلف المكان ، وتضفي عليه رهبة موحشة ، يبددها لثانيةٍ قدْحُ زنادٍ ، أو قدْحُ برق ..

كانت خيمة عناصر الإشارة هي الأقرب ، فتحامل خلف على زملائه ، ودثروه .. وذهبت أنا إلى خيمة النقيب ، فتعالت أصوات العسكر مختلطة بالريح والمطر والبرق والرعد :

عاش خلف .. عاش خلف .. يسقط الجن .. تسقط العفاريت ..

جاءني عمار : يا سيدي ألا تريد أن ترى العفريت الذي قتله خلف ؟

أخذت معطف النقيب ، وخرجت مستهديا بضوء مصباح صغير في يد عمار ..

لم تهدأ الصيحات بعد ، بل ألـّفوا أغنية :

جينا وجينا وجينا    جبنا العفريت وجينا

كرمال عيونه الكحلا  كل الدنيي تلاقينا ….

صاح فيهم عمار أن يهدؤوا بوجودي ، فسكتوا وسلطوا أضواء مصابيحهم فوق جثة تسبح بالدم والطين ..

كنت متوقعا أن أرى ما رأيت ..

وحين دخلت لأهنئ خلف بنصره ، عادوا للغناء والدبكة ، فبدت أسارير خلف منفرجة ، وقد استعاد بعضَ دفئه وثقته وتوازنه ، وانتعش لتهنئتي والثناء على قوته وبطولته ..

قلت مادّا له يدي : هيا يا خلف ، أيها البطل ، قم احتفل معنا بنصرك ..

أخذ يدي ، وأزاح عنه أكوام البطانيات ، منتفضا برشاقة ..

قفز خارج الخيمة ، فسلطوا أضواءهم على وجهه ، ثم جذبوه إلى الدبكة في حلقة تدور حول الجثة ..

وكان لا بد من وضع حد لهذه الليلة :

ـ توقفوا .. توقفوا ..

قلت لخلف : أيها المقدام ، هل هذه هي الجثة التي طعنتها وأطلقت عليها النار ؟

ـ يا سيدي ، لم أرها جيدا في العتمة .. لكنها ضخمة جدا وقوية ..

قلت للحاضرين : أرونا الجثة ..

توزعت المصابيح بين الجثة ووجه خلف .. هجم في البداية على الجثة كأنه يريد الانتقام منها .. وفجأة ، ارتد وانكمش كقنفذ ، وستر عينيه بكف مرتجفة ، ثم دنا من الجثة ثانية وقد أزاح عنها المطر المصبوب شيئا من الوحل والدم ، حملق فيها ، ركلها ، تجمدت قسماته ، وتهدلت شفته السفلى متحاشيا الأضواء التي انصبت كلها عليه ..

تأتأ بصعوبة وهو يهز رأسه يمنة ويسرة :

لا لا .. لا يا سيدي ..

إنهم كذابون .. إنهم أوغاد ولد حرام .. مستحيل يا سيدي ..

إنهم يكرهونني .. إنهم يغارون مني ..

أقسم لك يا سيدي أنهم أبدلوا الجثة ..

أبدلوها والله الذي لا إله إلا هو .. أبدلوهااااااااااااا ..

كان رجلا ضخما .. أبدلوه بكلب ..

مستحيل .. مستحيل .. أعوذ بالله منهم .. أعوذ بالله ..

كان البخار يخرج من فمه مع أنفاسه المتلاحقة ، واستغرق المطر كمية الرذاذ المتطايرة من شفتيه ..

وإذ عادت الدبكة تدور حول الجثة وخلف ، سقط بجانبها وصار يتقلب ويتمرغ بالوحل ..

16/10/1984

27/02/1986

05/01/1987

الأحد ـ 11/12/2011

 د. عمر الدقاق ـ أ. خليل هنداوي ـ أ. محمد كمال - د. فخري قسطندي ـ كلية الآداب ـ جامعة حلب 03 ـ 05 ـ 1976

 ربما تكون الصور التي التقطتها ، أثناء الانتقال من جامعة حلب إلى ضريح الشاعر أبي العلاء المعري في مدينة المعرة ، هي الذكرى الوحيدة لاحتفالية كلية الآداب بإطلاق اسم الشاعر على أحد مدرجاتها ، واغتنام الفرصة المتاحة بالإضاءة على بعض جوانب ومميزات شعر أبي العلاء وشخصيته وفكره الفلسفي ..

وقبل أن نصل إلى مكان الضريح ، توقعت أن أرى مكانا يليق بمكانة وعبقرية صاحب " اللزوميات " و " سقط الزند " ، لكن مع الأسف ، لا شيء مما توقعت ..

وعلى مبدأ :

تعَبٌ كلها الحياة فما أعْجَبُ إلا من راغبٍ في ازدياد ..

تذكرت مطلع قصيدةٍ شهيرةٍ للأنباري ، في رثاء محمد بن بقية وزير عز الدولة البويهي :

عُلوٌّ في الحياة وفي الممات  لـَحَقٌّ تلكَ إحدى المعجزاتِ !!

 لم يكن عددنا يتجاوز العشرين ، ولم تكن الزيارة منسقة مع أحد في معرة أبي العلاء ـ كما يبدو ـ لأننا لم نلحظ قيامهم بواجب تقديم الماء لنا ، مثلا ..

وذلك لا يعفيهم من التبعات ، بعد أن عرفوا أن ضيوفهم جاؤوا من حلب لزيارة قبر" رهين المحبسين " ..

ولم تكن عمادة الكلية في وارد حساب شيء من ذلك ، ولم يأخذونا حتى إلى استراحة في الطريق ، بذريعة أننا يجب أن نعود سريعا إلى الكلية لاستكمال إجراءات افتتاح أسبوع الاحتفالية ، وهي :

إطلاق اسم " المعري " على مدرج في الكلية ، برعاية رئيس الجامعة د. أحمد يوسف الحسن ..

وبالفعل ، أزاح د. أحمد يوسف الحسن رئيس الجامعة الستارة " الصغيرة " عن لوحة " صغيرة " ثبتت إلى يسار باب المدرج ، كتب عليها " مدرج المعري " ..

وإذ دخل الحاضرون إلى المدرج ، ألقى د. عمر الدقاق عميد الكلية كلمة حول المناسبة ، ثم رُفعت الجلسة قليلا ريثما غادر المكانَ رئيسُ الجامعة ..

ثم ارتجل المرحوم الدكتور محمد حموية حديثا مختصرًا عن " شاعر الفلاسفة ، وفيلسوف الشعراء " ..

ووزعت مطبوعة خاصة بالمناسبة ، فيها مواعيد الاحتفالية لأسبوع قادم كامل ، يتضمن عددا من المحاضرات والنشاطات الأخرى ..

وبانتهاء اليوم الأول من الاحتفالية ، توارت فعاليات الأيام التالية وراء انهماك الجميع بدوامة العمل اليومي ..

وبعد أن تلاشى الاهتمام والبريق ، اقتصر الحضور في الأيام التالية ، على عدد محدود جدا من الطلبة وبعض المهتمين من الأساتذة ..

الخميس ـ 01/12/2011

رئيس جامعة حلب الدكتور أحمد يوسف الحسن يزيح الستار عن لوحة تحمل اسم  مدرج المعري  في كلية الآداب ـ 03 ـ 05 ـ 1976

في افتتاح الاحتفالية د.محمد حموية محاضرا ويسارا د. عمر الدقاق ، ويمينا د. فخري قسطندي كلية الآداب ـ 03ـ 05 ـ 1976

د. هبو ـ يوسف رشيد ـ نادر عاقل ـ أ. الأنطاكي ـ ……. ـ أ. نزيه كسيبي ـ د. فؤاد المرعي . في الطريق إلى ضريح الشاعر المعري في مدينة المعرة ـ 03 ـ 05 ـ 1976

الأساتذة : بدر الدين حاضري ـ محمود فاخوري ـ نزيه كسيبي ـ عبد اللطيف شيخ إبراهيم ـ في احتفالية أبي العلاء ـ 03 ـ 05 ـ 1976

د. فؤاد المرعي في حديث مع السيد نادر عاقل مراقب الدوام في كلية الآداب ـ في الطريق إلى المعرة ـ 03 ـ 05 ـ 1976

د. هبو ـ محمد شويحنة ـ نادر عاقل ـ أ. الأنطاكي ـ ……. ـ أ. نزيه كسيبي ـ د. فؤاد المرعي ـ د. محمد حموية . في الطريق إلى ضريح الشاعر المعري في مدينة المعرة ـ 03 ـ 05 ـ 1976

الأساتذة : بدر الدين حاضري ـ محمود فاخوري ـ نزيه كسيبي ـ عبد اللطيف شيخ إبراهيم ـ في الطريق إلى المعرة في احتفالية أبي العلاء ـ 03 ـ 05 ـ 1976

عميد كلية الآداب د. عمر الدقاق ـ يوسف رشيد ـ بجانب ضريح الشاعر أبي العلاء المعري في مدينة المعرة ـ 03 ـ 05 ـ 1976

من اليسار  نادر عاقل ـ أ. محمد الأنطاكي ـ ( سائق ) ـ د. هبو ـ يوسف رشيد ـ ( سائق ثان ) . حول ضريح الشاعر المعري في المعرة ـ 03 ـ 05 ـ 1976

د. محمد حموية ـ د. أحمد ارحيم هبو ـ مدينة المعرة حول ضريح الشاعر المعري ـ 03 ـ 05 ـ 1976

الزميل محمد شويحنة ـ د. فؤاد ، وآخرون حول ضريح الشاعر أبي العلاء في مدينة المعرة ـ 03 ـ 05 ـ 1976

الأستاذ محمود فاخوري والمحامي سامي الدهان ويوسف رشيد وآخرون حول ضريح الشاعر المعري في مدينة المعرة ـ 03 ـ 05 ـ 1976